Hrvatski

Sve teže plačem

Obično ovdje ćeš naći priče koje naslove imaju potpuno besmislene sve dok ne dođeš do kraja ili nekog određenog dijela. Ova nije jedna od tih.

Mislim da sam umoran. Trebam odmor od takvih priča. Mislim da trebam odmor od samog sebe. Prije je to značilo da bi pomislio da se malo poigram sa svojim životnim vijekom.

Već duže to znači da se isplačem i priznam si neke stvari. Da su me ljudi povrijedili više nego misle ili uopće znaju. Da sam premalo se trudio i sada žalim. Da bi volio da sam bolji prijatelj.

No u zadnje vrijeme kao da ne mogu zaplakati. Ne kao prije. Naivno sam jednom rekao terapeutu da to vjerojatno znači da sam puno sretniji nego ikad prije i teže dođem do razine gdje mi suze krenu.
Oboje smo se nasmijali.

Teže se i smijem. To me više brine. Znam da ću jednom pući i suze će već krenuti. No hoću li se opet nasmijati.

Ovo je za tebe

-Kako je bolje ovako?
-Kako nije?
-Ajde objasni.
-Veze se trebaš osloboditi. Bivše spriječiti da ikad više te kontaktiraju.
-Zašto je to bitno?
-Vidiš moja teorija je da sa svakom osobom sa kojom si bio jednom, možeš biti opet. Pod uvjetom i taj uvjet je ključan. Morao si biti iskren u toj vezi, morao si biti ti. Jer ako jesi onda nema onog oslobođenja da možeš biti opet svoj kada izađeš iz veze. To je moj problem. Ja sam sa svakom bio iskren i svoj i zato me moraju mrziti. To je ujedno i moj poklon njima.
-Poklon?!
-Da, najbolji!
-Da te mrze?
-Koga ćeš lakše preboljeti, bivšeg kojeg mrziš ili onog koji ti je rekao oprosti na kraju? Onog kojeg si uhvatila u laži ili onog kojeg si ostavila i slomila?
-Ok, ima nešto u tome.
-Ima sve u tome. To je moj poklon svakoj bivšoj. Kad vidim da smo prošli točnu bez povratka, odlučim postati ono što mrze.
-Ti si bolestan.
-Moguće, al sam slobodan. Plus, Ispričaj ovo bilo kome, onome koji je bio iskren u vezi i onome koji je sve napravio samo da se svidi drugoj osobi i obje će se složiti.
-Moguće.
-Sigurno.

Al neću

-Trebao bi joj reći to.
-Osobi koju sam volio, koja mene više ne voli, da ju još uvijek volim?
-Možda i ona tebe još uvijek voli.
-Ne.
-Al to nema logike. Znači ako ti nju još uvijek voliš i ne želiš joj to priznati zašto i ona ne bi i tebe voljela i isto odbijala ti priznati?
-Čak i da je to istina..
-Kako misliš ‘čak’?!
-Čak i da je to istina, ja ne želim biti sa njom.
-Molim? Ovdje logika je još bolja. Ti kao ne želiš biti sa osobom koju voliš?
-Da.
-Ajde nemoj..
-Ajde ti meni odgovori ovo.
-Ajde.
-Si ti ikad birao u koga ćeš se zaljubiti?
-Ok, kužim.
-Znači da ili ne?
-Ne, al kužim što hoćeš reći.
-Sada to nije važno. Jer sada je kasno što kužiš. Sada ćeš čuti što kužiš. Sada ćeš čuti koliko me boli što volim nekoga tko je volio mene. Sada ćeš požaliti što si pokrenuo ovu temu jer mislio si da sam običan šupak koji logikom se kurči. Sada ćeš vidjeti da ne kurčim se ničime jer ništa više nemam. Sada me gledaj dok mi glas puca, dok mi se oči pune suzama i jedino što me budi svaki dan je bol. Da osoba koju volim nije kraj mene. Nemam teka, nemam dana kada na nju ne pomislim, nema lijepog trenutka koji sa njom ne želim podjeliti, lošeg u kojem ju ne želim kraj sebe. Toliko ništa nemam da dok me sve razdire bi radije ja nju zagrlio nego dopustio da ona osjeti da mene mora tješiti.
-Oprosti.
-E to bi joj trebao reći, oprosti, a ne da ju volim.

Mala stvar; Sitnica

-Jebote, ovo je nešto najtužnije što sam čuo.
-A nije baš.
-Ne ne, kužim da ima djece bez roditelja i ubijanja u svijetu, al ovo tvoje je baaš tužno.
-Ne znam, meni se samo čini nedostižno. Nije sad tužno.
-Sad je još tužnije.
-OK, sad me ubijaš u pojam.
-Ne ne, al moraš znat koliko to što si mi ispričao kao želju je takva glupost. I ne mislim da si ti glup niti da je to glupo. Nego to je tako ništa, ti želiš doživjeti minimum. Ali ne želiš, ti misliš da je taj minimum nedostižan. To je tužno, ne ti!
-A malo sam i ja.
-Ok ok, fakat jesi, al to će te proć. Al ovo drugo, šta se desilo?
-Mislim da sam odustao.
-Od dejtanja?
-Od te vrste sreće.
-Vidiš zbog ovakvih izjava se bojim za tebe.
-Ma nisam tako..
-Znam kako si mislio, ali moraš shvatiti ovo. Ja ne razmišljam tako. Svi mi ne razmišljamo tako. Ne provodimo vrijeme razdvajajući sreću na vrste. Ne znamo to. Shvatimo kada nam ti pokažeš, ali ne možemo mi sami tamo doći. Toga se bojim. Da jednog dana mi nećeš htjeti pokazati gdje si i ja te neću moći pronaći.
-Tu sam ja uvijek.
-Jesi, al znam da postoji ta nevidljiva crta koji mi ne znamo preći. Ti si tamo često. Vratiš nam se, ali šta ako se jednom ne vratiš.
-Kako znaš da tamo odlazim?
-Nisam znao. Kad sam tvoja pitanja počeo postavljati drugima sam shvatio da nisam samo ja koji ne zna za to mjesto. Nitko ne zna. Nitko koga ja znam barem.
-Oprosti.
-Ne radi to.
-Sad bi opet htio reći oprosti.
-Sad smiješ.
-Oprosti.
-U redu je. U redu je sve dok se vraćaš.
-Hvala ti.
-Ok je.
-Nije, ovo nije meni mala stvar. Ja ovo stvarno cijenim.
-Znam, zato je tako lako ti biti prijatelj. Ti stvarno cijeniš male stvari.
-Sitnice.
-Tako je, sitnice.

Jedina

Razgovor nije prestajao. Spontano smo i prema njegovom stanu krenuli. Znala sam da me tamo čeka naš prvi poljubac, ali nisam bila nervozna. Kao da smo se već poljubili i kada taj trenutak dođe biti će kao da ga samo ponavljamo. To je razlog zašto iako znam da nije dobar za mene želim ga osjetiti. Jer znam da će biti dobro.
Nikad to nisam mogla znati, a sa njime samo tako sigurna. Ovo je filmski, ovo su oni trenuci zbog kojih ću ga kasnije mrziti, a još kasnije opet voljeti jer mi ih je pružio. Najgore bi bilo ovako mlada se zaljubiti u njega. Ovako neiživljena imati u sebi želju da on leži kraj mene svaku večer. To nije za nas mlade, za nas su izlasci, pića, neispavanost, pogreške…da, pogreške. On je jedna od njih. On je jedna od onih za koju ću svima reći da ne žalim, ali ne znam.

Vi mi recite. Što da mislim o čovjeku koji zna da je samo termin u životima svojih bivših? Što da mislim o čovjeku koji me je inspirirao na najveće i zbog kojeg nikad nisam bila sretnija? O čovjeku koji je rekao sve prave stvari, a ja njemu svoju najveću tajnu?
Ne brinu me ni gole slike moje koje ima. Takav čovjek ih ni ne treba. To me zapravo i smeta, što znam da ih ne treba, ali to je moje. Brine me sljedeća, brine da će biti bolja od mene jer to će da boli. Brine me da će nju bolje da voli, više, i sa manje riječi. Brine me da će ona više da mu se otvori i da će ona da osjeti više njegovu ljubav. Brine me da će ona da bude sretnija nego što sam ja bila. Brine me to da je možda bio u pravu. Brine me da savršeno mi ne postane dosadno. Brine me da sva ova briga znači da ga još volim. Brine me da ove riječi koje čitaš mogu biti tvoje. Brine me da nisam jedina.

Beg for me

Bojim ga se. Znam kako to zvuči. Kako za svojeg partnera možeš to reći, a ne odmah objasniti da te se krivo ne shvati. Želim da me se tako shvati. Da ljudi znaju sa čime se i koliko on mora boriti.

Bojim ga se jer ne pije nit puši niti me vara.

Bojim se da on se ne suprostavlja tim svojim demonima već ih vodi. Bojim se da ih je naučio svoju volju. Bojim se da kada ga se slomi oni znaju preuzeti. Vidim to u svađama. Njegovim očima kao da prođe nečiji pogled. Osjetim kao da me njima prepustio. Oni nisu on. Nemilosrdni su. Ne daju mi da pogriješim. Ne daju mi ga ih prekinem. Daju mi samo ono što žele.

Želim da se slomi i ne dopusti njima da preuzmu. Želim da se nađe ispred mene i dok moju ruku uzima u svoju mi prizna da treba pomoć.

Vrišti za mene

Ležim u novom krevetu. Volio bi da se radi o nečijem krevetu, ali radi se o tome da sam kupio novi krevet. Već sam te razočarao s obzirom na naslov i prvu rečenicu. Očekivala si seks, jebanje, tvoju skrivenu fantaziju da spomenem. Onu koju nitko ne zna, a tebi ne prestaje ulaziti u misli svaki puta kada vidiš zgodnog frajera. Pomisliš hoće li on ju izvršiti baš onako kako si zamislila. Mora li uopće biti doslovno izvršena? Misliš da mora iako poanta fantazije je da izgubiš kontrolu tako da ako se doslovno događa, jesi li?

Ček. Tko ima kontrolu? Onaj koji dominira ili ona koja prijedogovorenom riječju kontrolira razinu dominacije?

Ti nemaš kontrolu. Ne želiš ju. Želiš skoro da ignoriram svoje uzdahe, a stenjanje još više. Želiš osjetiti da si po prvi puta sa nekim tko toliko dobro zna što radi da moraš uživati. Nije to pritisak. To je sloboda. Da budeš kurva. Ne odvratna, već najbolja, al odvratna.

Jebeni pogled želiš. Onaj pogled koji skoro pa te gleda s visoka dok ti se još treseš i dolaziš do daha. Nećeš dobit taj pogled.
Dobila si poljubac u čelo i šapnuo sam ti bravo kurvo na uho.

3, 2, 1, bivša!

Prvo, ne želim čuti ništa o tome kako mu ne bi trebala posjećivati profile. Ok.

A sad krenimo.

Živcira me kada ga vidim na slikama u odjeći koju nije imao dok smo mi bili zajedno. To je kupio za neku drugu kurvu. Ovu koju je zapratio. Ne, čekaj, zapratio je nekog tipa. Al neka kurva sigurno postoji. Ja sam postojala, ja sam bila ta kurva.

Drugo, ne želim čut zašto se ovdje oslovljavam kao njegova kurva kad sam sve samo ne to. Ok.

Mislim da je smršavio. Ne znam, ove slike su glupe. Jebem njega i te glupe slike. Zapravo jebem sebe u glavu spremajući se sat vremena za selfie koji želim da on stalkerski vidi. Je frajeri to rade? Je on to radi? Koji kurac ja ovo pitam kao on je neki posebni frajer. Je kurac. On je bio za kurac. Bio je dobar kurac i to je to. Ja sam bolja pička nego on kurac. Ajme šta ovo znači, šta ja radim.

Treće, želim čut njega.
Želim čut da sam ga povrijedila. Želim saznati da je patio. Želim čuti da mu je trebalo previše vremena. Želim čuti kako se na njemu vidjelo da je loše. Želim sve što sve želimo. Želim mu biti najbolja bivša. Ok.

Frend

-Što misliš, kada ću biti dovoljno star da ljudima prestanem govoriti da sam negdje to pročitao ili mi je netko rekao?
-Neki misle da to mogu već sa 20, neki tek sa 30, rijetki misle da tek nakon 50te.
-Znači 50.
-Ne, ne, ti ćeš morati umrijeti.
-…
-Nemoj se ubiti.
-Ok.
-Bar ne još.
-Ok.

You are just one

Ne znam kako će ovo završiti, ali znam da hoće. Već je previše rečeno, previše nije shvaćeno. Postati ću opet jedan, sljedeći koji će biti prošli. Posljednji biti je uloga u kojoj me ni jedna ne želi vidjeti. Preveliko sam ogledalo njihovog ponašanja da bi mogao ikada biti razmatran za tu ulogu. Ja sam sporedan. Što god one rekle, koliko god me stisle u zagrljajima, koliko god stenjale u pozama.
Moja uloga je davno određena i mogu ju jedino odbiti te ni ju zaigrati kada se pojavi nova prilika. Biti publika u mraku koja plješće kada treba, uzdahne kada je potrebno.

Sve češće mislim da ću odlučiti se za mrak. Promatrati i biti sretan. To mogu, biti sretan u mraku. Previše sam proveo vremena na toj strani da bi lagao ikome da ne mogu ovdje biti sretan.
Ostati ću tu. Samo da ovo završim. Ili ona, ali mislim da ću ja. Njoj će predugo trebati, a mrak me čeka.

Sljedeći

To je ono što nas razlikuje. Ti koja se nadaš i ja koji znam. Nisam pametniji. Rekle su mi. Svaka. Svaki put.

Da sam provod. Da sam jedinstven tu noć bio, taj mjesec, tih par godina. Samo su prestale da me vole. Rekle su mi. Svaka. Svaki put.

Previše sam bio. Davao sebe i onda tražio njih. Nije bio u meni problem. Rekle su mi. Svaka. Svaki put.

Sada bi se drugom smijale. Sada bi one nešto bolje. Bilo je najbolje.
Rekle su mi. Svaka. Svaki put.

Njegova stvarnost

Gola sam. Ne znam ni zašto sam gola. Želim biti gola. Želim da me gleda. Želim da uživa kakva sam pička. Želim da vidi da zajedno uživamo u tim pogledima. Moje oči, njegove oči, moje dupe, to je naš ljubavni trokut. Znala sam odavno da čovjek voli dupe više nego stvarnost. Želim, jebemu, al želim da moje dupe bude njegova stvarnost.

Puno ja toga želim, al zapravo samo njega. Sve u vezi njega. To je ono puno.

A tide

Ne znam zašto sam mu rekla istinu. Inače to ne radim. Inače sam kulerica. Inače sam onu koju love. No sa njime imam osjećaj da me već ulovio. Ne, čekaj. Krivo sam to rekla. Nije me ulovio. Predala sam se. Bez uleta, bez nekog flexanja, samo pod njegovim pogledom ja sam došla pred njega i predala se.

Rekla sam mu da se u njega tako lako zaljubiti. To je ona istina koju sam mu rekla. Njemu se takve stvari govore. Njemu se ne govori da se si zaljubila u njega. Njemu to nije potrebno jer on zna da samo oni koji se zaljube u njega znaju koliko je to lagano.

Šta je ovo? Nervozna sam zbog činjenice koliko sam opuštena pred njime.
Koji kurac je taj osjećaj.

A sada se moram vratiti u stvarni svijet. Dečku. Kojeg sam očito prevarila iako sinoć nismo spavali zajedno. Zapravo jesmo, ali smo baš to – spavali. Ja u njegovoj majici koju mi je tako spremno dao kad sam ga tražila nešto u čemu mogu spavati. Znao je da lažem jer sam imala cijelu torbu sa sobom. Ne onu našu ogromnu žensku gdje bi bilo manje očito da sam lagala, nego baš onu putnu.

U toj majici, sa grudnjakom ispod i polutangicama. Sa mrežastim čarapama koje sam rekla da neću skinuti jer to bi bilo too much. Šta too much? Ležiš u njegovoj majici, njegovom krevetu, zagrljena, sa njegovim licem prislonjenim uz svoje i ovo bi bilo too much? Too much iako njegova ruka te mazi po nozi i ti ga osjećaš kao da ih niti nemaš i još te žuljaju već sada, a ujutro će još više?
Gdje ja samo nađem ovu logiku.

Logiku koju, kada me je htio poljubiti sam rekla da imam dečka na što se odmaknuo, a onda sam par sati kasnije bez da me uopće pitao sjela u njegov auto, ušla za njime u njegov apartman, zatražila majicu i ostatak znate.

Nisam samo prevarila dečka nego sam za njega uništena.

Kako ne bi bila kad ujutro kad sam se probudila u traženoj majici sam se tako poslušno zaljepila uz njega nakon što je rekao da sam mu predaleko. Nisam bila predaleko, rekao je to samo da me testira. Samo da testira koliko sam već njegova iako mu nisam dala ni da me u obraz poljubi.

Tuširanje kod njega nije pomoglo u mojem nastojanju da se pretvaram da ništa se nije dogodilo sinoć. Dok mojoj logici definitivno nije pomoglo što sam nakon pranja zubi stavila svoju četkicu u čašu kraj njegove, a ne nazad u neseser. Desetak minuta nakon ipak ju jesam prebacila kad me podsjetio da ću je inače zaboraviti.
Tek to što sam izašla samo omotana u ručnik pred njega je logici bilo poprilično teško pratiti. Iako sam mogla najnormalnije se obući u kupaoni – ne ne, zašto ne pred njime oblačiti gaćice i promatrati hoće li u bilo kojem trenutku mu pogled skočiti u nadi da vidi ono što jučer nisam mu dala da ima. Nije mu skočio. Što sam shvatila da me je još više predalo njemu, a mislila sam da će to biti moguće samo ako mu pogled skoči.

Zašto on zna što želim bolje nego ja. Zato jer ne misli na mene, nego misli na sebe. Sa stavom da jednako to želi da ja radim, ali ajmo to raditi zajedno. Ajmo dok su nam prsti isprepleteni, držimo se za ruke i volimo kako drugi ne razumiju.

Sada izlazimo iz apartmana. On na sebi ima izgužvanu majicu u kojoj sam ja spavala i miriše na mene. Kada sam ga pitala šta će stvarno obući tu majicu i nakon što je najnormalnije rekao da da i pitao me dal mi smeta – ja sam jednako normalno rekla da mi ne smeta. Opet test. Opet sam pala. Opet mi je pročitao misli. Naravno da nisam to rekla jednako normalno kao i on. Htjela sam iskulirati, ali on je znao da oblačanjem te majice me učinio svojom kako nitko do sada nije mogao ni sanjati.

Tako se to radi dečki. I vi muškarci isto poslušajte. Najbolje se zbari kad dopustiš da se tebe zbari. Znaš šta, i vi cure, a žene pogotovo isto urežite si ovo gdje god trebate da zapamtite.

Evo nas pred ljudima pred kojima smo jučer nestali i otišli u njegov apartman. Njima ne mogu objasniti da se zapravo ništa od onoga što oni misle da se sinoć dogodilo – se nije dogodilo. Ni da im pokažem snimku prošle noći ne bi uspjela objasniti. Ni ja ne vjerujem. Vjerujem, ali nevjerojatno je. On i ja, takva energija, ništa, a opet sve.

Ne znam, sada nas grli sve i pozdravlja jer mora ići, i dok moje ruke ima oko sebe šapuće mi da mu se javim, a ja ne znam.

For you

“For a long time I felt like I was broken.”

Čuo sam to negdje. U nekoj seriji, filmu, monologu, negdje. Prošla me jeza, onaj strah koji tako rijetko osjetim me preuzeo. To je istina. To sam ja. Vidi se na meni izdaleka da sam toliko puta izlomljen. Zabavan, al prolazan. Uvjerili su me u to.

Onda si ti odlučila mi postati netko tko me želi kraj sebe bez te maske koja sam i sam postao. Nisam ti vjerovao. Naši prvi razgvori su bili bezrazložne rasprave koje možeš imati sa bilo kime, ali ja nikad nisam imao sa nikime.
Smijala si mi se, što si drugo mogla kada sam se skrivao od tebe. Bila si strpljiva, bila si pametnija. Imam osjećaj da ćeš to uvijek biti. Oboje.

Kada sam odlučio otkriti se, skinuti rukavicu, ti si gledajući me u oči uzela me za ruku i čekala da se još otkrijem. Ogolio sam prsa, na njih si naslonila glavu. Ostalo si sama odlučila maknuti sa mene jer znala si da i sam to želim.

Strah. Ovaj puta novi. Novootkriveni. Da nisi stvarna. Da si oženjena. Da tražiš muškarce i poigravaš se sa njima. Da nisi iz Zagreba. Da nisi iz Hrvatske. Da ni kontinent ne djelimo.
Bilo je kasno, već sam se počeo lomiti. Ovoga puta nepovratno.

Odlučio sam priznati sam sebi da sam se zaljubio. Ako sam išta, to sam iskren prema sam sebi. Očito postoji grijeh kojeg nisam svjestan, ali moram za njega platiti. To si ti. Tinder match koji me natjera da se zaljubim u njega i onda me razlomi da više nikad pohvatati se neću.
Prihvatio sam to. Nisam na površini, ali duboko u sebi jesam. Ne postojiš ti. Ne postoji ta žena koja sa takvom lakoćom je savršena za mene. Za nekog drugog to je moguće, ali ne za mene.

Da je to istina, to bi moralo značiti da se i ona zaljubila, da je vidjela što sam postao svaki puta kada su me razlomili. Vidjela smisao iza tih djelova kojima sam nadopunio sebe da nadomjestim ono što su mi oduzeli. Osjetila da svaki moj grijeh krije očajnički pokušaj da ispravim nepravdu.
Shvatila da suze kada bi potekle su bile krinka za ono što sam postajao dok su one tekle.

Danas sam to što jesam, hibrid. No taj hibrid je tvoj muškarac. Tebe naziva svojom ženom. Tebe naziva maštarijom koju nikad nije imao jer o savršenstvu se ne mašta već se samo o realnosti razmišlja.

After hours

Obožavam taj smiješak. Obožavam ga. Osim tvojeg pogleda nedostajanja kad se vidimo nakon što ne provedemo noć zajedno ovo je moj drugi najdraži način na koji mi govoriš koliko me voliš.
Prihvatila si već da nakon što te grlim i ti zaspiš da ću uzeti laptop i koji puta pisati. Ne smeta ti, već ti čak zvuk tipkovnice fali kad ga ne čuješ.

Tada se taj smiješak dogodi. Imam osjećaj da koji puta krenem pisati samo da bi ga doživio. Okreneš se u polusnu prema meni, stisneš još malo uz mene, bez ikakvog razmišljanja da li mi je tako možda teže pisati. Znaš da za tebe ne postoje pravila, da si uvijek prva i sve ti je dopušteno.
Onda ne otvarajući oči se nasmiješiš. Nije nezamjetno, to mi se posebno sviđa. Taj smiješak koji govori mi koliko uživaš što si mi muza i što mnogi bi rekli da je glupo da dok si kraj mene ja tipkam svoje nešto, ti znaš – ti znaš da oni ne razumiju. Ne razumiju kako je biti nekome takva inspiracija kao što mi jesmo meni. Ne razumiju našu ljubav, naš ludi početak, otkrivanje jedan drugog i kaos koji nam se nakon toliko godina posložio u srcima.

Oni ne znaju još nešto. Oni zapravo ne znaju ništa jer ni jedan ni drugi ne pričamo o nama nekom trećem. No svejedno, ne znaju da kada napišem namjestiti ću se uz tebe, a ti ćeš kao savršena ljubav se ušuškati na moja prsa, poljubiti me, čekati da te uhvatim za moju guzu i onda ćemo oboje zajedno sanjati.

Volim te, volim nas.

Nešto nabrzinu

Nemam vremena ovo pisati. Trebamo krenuti za nekih 10ak minuta. Ona je našminkana i obučena. Da, toliko smo blizu kretanja.

Može li se što kvalitetno napisati u 10ak minuta dok u jakni sjedim za stolom, također obučen i obuven? Treba li se priznati da si nešto kvalitetno napisao u tako malo vremena? Hoće li onda neki ljudi odmah smatrati to lošim? Hoću li ispasti bahat kada kažem da sam to nešto napisao u svega 10ak minuta? Smanjuje li se time trud uložen u to nešto?

Znaš šta. Ako se mogu u sekundi zaljubiti i u prvoj polovici te sekunde odlučiti da sa tom ženom želim SVE provesti – što znači da u 10ak minuta se može svijet promjeniti, a kamoli nešto kvalitetno napisati.

Moram ići. Čujemo se.

Najviše najbolji

Nekako uvijek postoji taj kutak. Tvojeg uma ili stana ili je to jedno te isto. Nešto tvoje, nešto što je nikom podjeljeno jer je tvoje. Nije to za djeljenje, to je tvoje.
To ti želim biti. Ta skrivena sebična misao koju nitko drugi ne zna, ni ne vidi, ali ti ju čak i osjećaš – toliko je jaka. Ne samo da je jaka, nego je sve.

Toliko je jaka da pred prijteljicama bez srama se pretvaraš u najveću djevojčicu kad me vidiš. Ako su prave prijateljice shvatit će, a ako ne shvaćaju onda nisu iskusile.
Reći će ti da budeš oprezna, da se ne zaletavaš. Reći će ti sve što trebaju. No one nisu ti. Ni jedna među njima neće poput tebe reći da jebeš sve, neka malo zaboli ako je bar na toliko najbolje. Što ima bolje? Nema, rekao sam – najbolje je.

Toliko je najbolje da osjećaš da najviše je najbolje. Da drugi mogu to ili jednako iskusiti ili manje, nema više.

To ti želim biti. Ali nisam više. Uvjeravam se da nije nitko, ali već sljedeći je najbolji. Više najbolji. Toliko je najbolji da osjećaš da najviše je najbolji. Da drugi mogu to ili jednako iskusiti ili manje, nema više.
Nema više nas.

Ima samo mene

Ne znam kako da ovo uopće ispričam, a da ne ispadne kao da tračam. Zabrinuta sam za njega. Već treći dan dolazim i vidim da spavao je u odjeći. Nije pio, jedva vidim da jede. Vidim da ga boli, ali kao da želi da ga to što ga ubija živog odere.

Osmijeh koji ja dobijem kada me sretne u stanu čak bi rekla da je iskren. Mislim da ga dobijem jer ne pitam pitanja. No i da pitam on bi rekao da je sve u najboljem redu, da to je tih par dana, ali sve je super i da se ne brinem. Još bi mi zahvalio što se brinem i pitao mene kako sam i kako je kod mene. Ja bi se raspričala, a on bi saslušao, dao mi savjet, čak i umirio. Sve to dok vjerojatno kasni negdje no zna koliko je važno nekome biti taj netko koji će saslušati u pravome trenutku. Da bar ja to njemu mogu biti.

Zvučat će ti glupo, ali kao da nisam dovoljno pametna da ga prevarim da mi se otvori.

Pričala sam kćeri o njemu. Ona ga i zna. Viđa ga vani i kaže mi da ne izgleda ništa drugačije.

Nagovarala sam nju da mu priđe da ga ona prevari, ali neće ona. Misli da će ispast glupa, a ja se bojim da će ispast da je čovjek pri kraju da ga ono odere do kraja.

Šta ću ja. Sutra opet ću svojim ključem otključati, vidjeti njega neispavanog kako mi se osmijehne i uljudno pozdravi dok ja pripremam se za čišćenje njegovog praznog frižidera i sobe u kojoj se jedva trunka prašine nakupila.

Sine (iako nisi moj sin), daj nađi neku vani, daj nek te napije, daj ju hvataj malo i odvedi doma da te skine i da odspavaš kao što ljudi tvojih godina trebaju spavati – izmoreni od sexa, a ne života.

Sigurno je možda

Ne znam. Upravu si. Ocito je gotovo.

Hladno mi je u stanu. Mislim da je do mene. Možda nije. Možda je do ovog perioda gdje smo prestali grijat jer kao vani je toplo, ali ovim kućama treba duže da se zagriju.

Možda me zbog toga boli glava. Možda zbog noćnih mora koje traju već mjesecima. Možda jer nisam jeo danas, a vani već počinje da pada mrak. Možda jer stres me jede iz dana u dan. Možda jer cijeli dan nisam progovorio ništa na glas. Možda jer zbog tlaka sam se onesvjestio. Možda jer sam satima povraćao nakon što sam dobio tvoju poruku. Možda jer cijeli dan se suzdržavam od vrištanja iz sveg glasa. Možda jer samo želim da netko me primjeti. Možda da ne pitaju me kako sam nego da vide da nisam dobro. Možda nikad neću više biti dobro. Možda su doktori u krivu. Možda ipak hoću. Možda ne želim. Možda želim ipak umrijeti.

Previše je to možda. Jedino sigurno je da te volim.

Kako samo možeš

– Kako možeš svakim tekstom opisati nešto što mi se dogodilo, a nikom nikad nisam rekla?

– Postoji to neko mjesto koje imam u sebi. Prije sam mislio da je samo moje, da samo ja to imam, ali mislim je to nešto drugačije. Mislim da to mjesto gdje kada se zavučem mogu doći do vas. Ne do svih vas i svega već samo do vaših osjećaja, vaših misli. Ne znam čije su, za koga su, ali ih osjetim. Osjetim ih kao što ih vi osjećate ili ste ih osjećali, ali niste ih preboljeli. Ukradem vam ih na koji trenutak i riječima pretvorim u razgovor koji ste vi imali sami sa sobom. Bilo pod tušem, taman pred spavanje, dok ste gledali u njega, a niste ništa na glas rekli.

No tako taj razgovor postane dio mene, vaši osjećaji dio mojih misli. Teško je vas imati uz sebe svaki puta kada sam imam takve razgovore koje nikad ne izgovorim. Često pomislim da sam tužniji nego sam ikad bio. Mislim da možda nije istina, samo poznajem sebe više, a ja sam tužan.

Prvo ja, a tek onda on

Stojim ovdje već jedno 10ak minuta i jebem mu mater u sebi. I ovom u uberu koji me pita gdje ću usred noći. Šta te boli kurac. Idem mu stajati ispred zgrade, gledati u prozor i jebati mu mater kada vidim nju. Nije ona kriva. On je taj koji je šupak. Ona ne zna da je i meni govorio da me voli. Ne zna što mi je sve ispričao o životu koji nas čeka. Nije ona kriva što mu vjeruje i osjeća se nikad sigurnije nego kad leži kraj njega. On je taj šupak koji ju grli i ljubi. Sigurno joj i kuha svaki dan i ona njemu peče kolače. Predobra je za njega, prelijepa je za njega. I ja sam bila, ali sam ga voljela.

Upalite to jebeno svjetlo da vas vidim. Prestanite se jebati i upalite svjetlo da vas vidim kako ste sretni i zaljubljeni. Da vidim kako joj se gad smješka.

Kako samo može. Kako samo može biti sretniji od mene, a ja sam njega ostavila. Mater mu jebem.

Samo sve

Svako toliko mi treba sitnica. Treba mi čisto ono malo da me podsjeti tko sam. Uvijek je to njen pogled. Uvijek je dok stoji udaljena od mene dok meni netko nešto priča ili nešto radim, onda me pogleda sa smiješkom koji me vrati.

znaš-koliko-si-ti-meni-jeben

Obožavam taj pogled. Obožavam nju. Obožavam što toliko godina taj pogled se nije promjenio. U priči o Goliathu mislim da je netko tako pogledao Davida za njegovu pobjedu. Jer to je taj osjećaj. Kao da možeš sve, kao da jesi sve.

Jučer

– Jer nije bitno

– To sada sebi govoriš, a ne meni.

– Zašto je to bitno?

– Jer je bitno ako si ju prevario!

– Njoj je svejedno.

– Opet ti sebi.

– Ajde ne seri.

– Ajde ti reci jesi ili nisi.

– Jesam, i šta sad?

– Sada je gotovo.

– Kako to misliš?

– Mislim to tako da joj ti kažeš, ona te ostavi i ja ti nikad nedam da zaboraviš što si napravio i koga si izgubio.

– Ma njoj je svejedno.

Jesam na vrijeme?

Drago mi je da je tu. Ipak je to njegov sin, a i ja sam mu napokon oprostila. No nekako mislim da nisam oprostila koliko sam samo shvatila. Ne znam kako, možda zbog straha. Možda jer počinjem vidjeti iste demone u tom malom nevinom biću. Ako itko zna kako se boriti protiv njih onda je to on.

Vidim hvala u njegovim očima svaki puta kada sjednu zajedno. Svaki puta kada mu sin za kojeg nije znao počne pričati o svojim snovima. On vidim da razumije njegove snove kao što ja nikad neću moći, vidim da želi podjeliti svoje sa njime no zna da to mu još nisam dopustila. Previše lako ga može učiniti najboljim kao što je sam. No tada ću i njega izgubiti, a ne znam ako sam na to spremna. No znam da ću morati biti jer uz njega početi će pitanja na koje samo on ima odgovore. Oboje znamo koga smo stvorili, koga ćemo poslati u svijet. Oboje znamo što čeka one koji se nađu u njegovoj blizini, one žene koje ga zavole.

Ljubav nije jebanje

Ne daj mu da te jebe. Jebu te oni koje sutra više nećeš vidjeti. Daj ovom da te ševi. Jer oni koji ševe ti ližu sise i grizu vrat. Jebači misle da je dovoljno te udariti po guzici. Drugi ti se smješkaju i šapuću koliko uživaju u tebi dok prvi ni ne uzdišu. Odjebi prve, poševi se.

To je gin tonik

– Sjedi malo.

– Reci.

– Ajde samo sjedi malo.

…

– Je ti znaš zasto ja pijem?

– Jer voliš?

– Jer tako najlakše zaboravim ovo sada i sjetim se što je bilo.

– Čega se to sjetiš?

– Nas. Tebe i mene.

– Sviđa mi se to.

– Volio bi da ne moram piti.

– Ja bi volio da se ne moraš prisjećati.

– Ti si kriv za to.

– Što pijemo?

– Ja pijem gin tonik. Ti si mrtav.

Samo jedan dan

– Gotovo je.

– Molim?! Zašto si prekinula?

– Kako znaš da sam ja?

– Da je on prekinuo bila bi ljuta, a ne tužna.

– Nisam tužna.

– Ok, nisi.

– Pa nisam!

– Što je napravio?

– Ništa.

– Nešto sigurno je.

– Nešto lijepo.

– Šta to nije dobro?

– Nije…

– …jer…

– Jer kako da budem hladna i kučka prema nekom tko mi radi lijepe stvari.

Tiho i voli me

Prestani biti sve ono što do sad me plašilo i od čega sam bježala. Prestani biti tako opušten dok rušiš sve moje zidove koje su sa mnom toliki gradili. Ni ruševine te ne dotaknu. Nakon proloma buke ti se ni ogledaš oko sebe dok sa smiješkom mi se još više približavaš.

No ne uzmičem, sa strahom, ali sa smiješkom te promatram da vidim dokle ćeš tako opušten doći. I bahat. Nakon zidova dolazi drama, a to tako opušten nećeš moći. Ali već te vidim. Zatovrenih očiju kako spreman si na sve. Na oluje i kaos, ali to nisam ja. Žao mi je, ali tamo gdje druge su te zasule ja ću te izazvati.

Tvoje zatvorene oči otvoriti će roj mojih misli i tada moj smiješak će posustati, a strah potpuno preuzeti. Želim te. Želim da se ne obazireš na ništa i da čuješ onu jednu pomisao. Volim te.

Hvala, ne hvala

Moram ovo napisati dok sam još pijan. Trijezan neću biti ovako sebičan nego ću se uvjeravati da sam dobra osoba i da žalim što sada nismo zajedno. No ne žalim. Ne žalim što oko mene je preglasna muzika i nepoznati ljudi koji osjećaju ono što sam htio da ti osjećaš. Ljubav. Htio sam podjeliti sebe sa tobom. Htio sam da postaneš dio mene, da ja postanem dio tebe. Da ti i ja postanemo što nitko nije još uspio. Da naši pogledi uvijek budu odraz najbolje ljubavi. One na koju su svi ljubomorni, ali nikad nije stvarna osim na namještenim fejs slikama.

No to sa tobom nisam nikad mogao. Ti si voljela svoje uvijek više nego naše. Prijateljice su ti previše pričale da bi čula ljubav koja je u tebi vrištala. No i da si čula ta ljubav nije ta ljubav. Nija ta čista, nije ta moja ljubav. Kažem moja jer to je jedino što imam. Imam ljubav. Nemam tebe više ni onu prije tebe ni onu prije nje. Imam samo sebe i to mi je mjera za sreću. Mjera za biti tu kada je potrebno usrećiti druge. Mjera za život na koji drugi su ljubomorni. Ma nisu, misle da serem, ali kad bi samo znali. Kada bi samo na trenutak mogli shvatiti koliko sam sretan što sam ja. Kada bi barem na trenutak to shvatili, mogli bi bi biti sretni što su oni. To sam za tebe htio. da vidiš koliko si lijepa, koliko si pametna, koliko si sve što sam ti govorio i šaputao da jesi no ti si odlučila biti svoja. Ti si htjela biti nešto što misliš da trebaš biti jer to je lakše. A nema ništa lakše od biti sretan. Trebam samo razviti osmijeh preko cijelog lica i zategnuti usne, umjesto u poljubac, u smiješak i otvorenih očiju biti sretan. Ništa lakše.

Rekao bi da te volim da znam da će te to usrećiti. Zato sam to toliko i govorio. Više ne moram. Više nisam taj kojeg si našla da te usrećuje. Nećeš naći nikog poput mene. Koji ti to govori zbog tebe, a ne zbog tvojih sisa.

Sivo

– Vidim bijeli si dobila, baš kakav si oduvijek htjela.

– Kako ti znaš kakav sam željela?

– Jer sam te volio.

– Pa svi znaju da sam htjela bijeli.

– Pa onda što me pitaš kada svi znaju.

– Pa šta..

– E pa onda ja nisam svi, ja sam nitko?

– ….

– Ne možeš mi to reći. Ne možeš me ni odjebati.

– Ajde daj prestani.

– Rekao sam svima da jesam.

– Šta?

– Jako si lijepa, samo to, uživaj.

Pismo budućoj curi

Ne znam. Stvarno ne znam.

Samo jedina

Vi mi recite. Što da mislim o čovjeku koji zna da je samo termin u životima svojih bivših? Što da mislim o čovjeku koji me je inspirirao na najveće i zbog kojeg nikad nisam bila sretnija? O čovjeku koji je rekao sve prave stvari.

Ne brinu me ni gole slike moje koje ima. Takav čovjek ih ni ne treba. To me zapravo i smeta, što znam da ih ne treba, ali to je moje. Brine me sljedeća, brine da će biti bolja od mene jer to će da boli. Brine me da će nju bolje da voli, više, i sa manje riječi. Brine me da će ona više da mu se otvori i da će da osjeti njegovu ljubav više nego ja. Brine me da će ona da bude sretnija nego što sam ja bila. Brine me to da možda je bio u pravu. Brine me da savršeno mi ne postane dosadno. Brine me da sva ova briga znači da ga još volim. Brine me da ove riječi koje čitaš mogu biti tvoje. Brine me da nisam jedina.

Sorry, jebiga

– Pa ne možeš tako..

– Ne kako bi trebao? Ajde mi ti molim te reci kako bi trebao se nositi sa ovime?

– Pa nema pravog načina, ali..

– Ali šta?! Ali sigurno bi trebao kako mi ti kažeš?!

– Ne govorim ti ništa samo..

– Da ne govoriš ništa bi sada šutio i bio bolji prijatelj nego što trenutno jesi! Jer trenutno mi odvraćaš pozornost od činjenice da jednu polovinu sekunde želim ubiti nju, a drugu sebe i to me poprilično živcira i nikako ne pomaže! I nemoj mi tu facu raditi jer naravno da ne želim nikoga ubiti samo tako se osjećam! Jedino što trebam od ljudi je da trpe sva ova sranja dok ne prođu tako da kada prođu mogu se svima ispričati, a oni mi reći – a jebiga, tako to ide.

Samo ljubav

– Što bi napravio ti se vra..

– SVE!

– Znači još uvij…

– Ali to nije bitno.

– Što je onda bitno?

– Bitno je da ona ne želi da ja bilo što napravim. Bitno je što je ona odlučila. Bitno je da bilo koji drugi od naših 500 dana da sam je pitao da li želi prekinuti bi se nasmijala. Bitno je da ovaj puta kada sam pitao je šutjela. Bitno je da misli da joj je bolje bez mene. Bitno je da misli da će naći boljeg od mene. Bitno je da vjeruje da sam ja kriv za sve.

– Pretjeruješ sad, jer nikad nije samo jedna strana kriva.

– Ne pričam ja i činjenicama.

– Nego?

– O ljubavi, a reci mi, kada su ljubavi bile bitne činjenice?

Šššš

Srela sam njegove prijatelje. Ne govore mi da me pozdravlja ni da bi me htio vidjeti ili da mu nedostajem.

..

Čini se da je održao je obećanje. Još uvijek samo on i ja znamo moju tajnu. Nemoguće je da njegovu najveću manu sada vidim kao vrlinu. Nemoguće je da sam umislila da je to mana samo zato jer su mi one tako rekle. Nisam ja takva. Nisam nepogrešiva, ali sam svoja. Sad još i više od kada nisam njegova.

..

Mrzim ga što je uspio iz moje šutnje sve saznati. Kako je moguće da dok je pričao sam i sama to saznala tren prije nego je to izustio. Kako je moguće da je to znao prije mene. Kako je moguće da je uspio reći sve prave stvari, ali po meni – prekasno.

Riječi su djela kukavica.

To je znao reći, a ja čak nisam ništa ni rekla. Ni pogledala ga nisam kada sam trebala. Voljela bi ga mrziti, a ne mrziti što ga volim.

Crne se u mraku ne vide

Mislim da jedino pred djecom ću istinski zasvirati. Taj talent želim sakriti od svih, ali imam želju prenijeti ga mojem malom klonu. Djeca vole tajne, a to će biti naša. Otkriti ću im to na najbolji način. Dok sami sviraju na čemu god vjeruju da je instrument popratiti ću ih sasvim nečim laganim. Ništa te ne gura naprijed kao netko bolji od tebe koji ti govori da uskoro ćeš biti bolji od njega. To im zapravo želim reći. Da budu bolji od mene.

Još samo malo

Evo sad ću. Svaki tren mislim da će samo da se dogodi, ali nije kao zadnji puta. Zato i lažem vozaču da me ostavi tu malo dalje jer kao paše mi da prošetam prije nego legnem. A lažem, jer idem u drugom smjeru, idem prema njoj. Idem da joj sjednem pred kuću i pušim cigare. Znam da znate da ne pušim, ali ovo su neke njene, davno zaboravljene kod mene. Te ću jedino u životu da popušim, a onda ću i sa njima i sa njom da prestanem.

Čak me ni njeni susjedi me ne brinu jer ovdje kod nje luđaci koji sjede na cesti i puše su dio noćne šetnje pa se nitko ne zagleda da vidi tko sam. Misle da pušim i gubim život, a ono ja pušim i pišem ove priče. Ne bojim se ni nju da ću da sretnem jer drugarice zadnjih dana utaborile se i melju kako je davno trebala da završi ovo sa mnom. Ja sam svoju dobro jebao dok njih ovi njihovi ni to.

Daj mi samo još malo da je volim prije nego što mi se vrati apetit i počnem da spavam.

Čuvaš li odlomljene dijelove?

Ležim u krevetu obučen. Nemam snage za biti normalan i presvući se u pidžamu. Ovako kao da priznajem da sam izgubio.

Mislim da sa jedne strane treba snaga da se prizna poraz. No ta snaga je drugačija od one koja mi sada treba. Sada mi treba ona koja daje glas onom u tebi koji ti govori da će sve biti u redu.

Nitko nema snage, svi šutimo. Svi ćemo uskoro zaspati jer smo umorni. Svi si pogledima šaljemo misli. Svi smo pomislili da bar da se ne probudimo. Svi smo razočarani, svi smo jadni. Svi lagano, duboko dišemo. Svi sve usporavamo. Svi polako zatvaramo oči. Svi nećemo obrisati suze. Svi ćemo ujutro se probuditi bez da otvorimo oči. Svi ćemo biti sretni što si tu kraj nas da nam kažeš da će sve biti u redu.

Metar ljubavi

Kada me pita jesam li ok zapitam se hoću li pogriješiti kada ga ostavim za par dana. Na njegov rođendan.

Prevario me nije. Nisam ga uhvatila kad je taman htio. Ne izlazi van sa dečkima i mene ostavlja samu kući. Nije prestao da me mazi dok gledamo filmove. Ne prestane ni kad zaspim. Sa konferencija čak i mojim prijateljicama nosi suvenire.

Ja sam ta. Ja ne mogu više živjeti u strahu da će on mene da ostavi.

Kad bi samo mogla saznati koliko me voli. Koliko uopće znači to cvijeće koje mi pokloni, kaktuse koje zna da obožavam. Koliko to što me uvijek vodi na nova mjesta, otkriva mi svijet. To što godinama unaprijed radi planove sa mnom. To što ljudi govore da sa mnom nikad sretnije nije izgledao. Koliko znači to što zbog njega želim biti bolja u svemu što radim. Koliko što zbog njega i jesam. To sto uvijek sam prva. Koliko znači to što njegov savjet je uvijek bolji od onoga što sam ja htjela da uradim.

Take Me Home

Uvijek je tako kad uzmem neke droge. Kažem neke, ali zapravo uzimam samo jednu. Neke zvuči valjda više cool, a ja želim biti cool. Ne želim biti jebač, jer znam da to nekima znači biti cool. Meni biti cool, znači biti sretan radeći ono što ti je strast.

Moja strast je biti nevidljiv. Otići negdje i dane provesti sa ljudima koji me tek upoznaju. Malo im lagati o sebi. Ne da sam astronaut ili nagrađivan svime, hvaljen od svakoga već da radim samo ono što volim.

Doma je jedno od tih negdje, tamo sam nevidljiv. Tamo si ti i volim te na način koji obožavaš, tamo sam okružen sitnicama koje volim. Tamo je moja omiljena majica koju ja više ne nosim nego ti spavaš u njoj. Tamo slušamo svu muziku koju volimo na koju ne plešemo nego samo skačemo i pretvaramo se da znamo pjevati. Tamo je krevet koji miriše po tebi, tamo šutimo, tamo pričamo i najviše se smijemo.

Tamo pišem ove tekstove koje ti pročitaš i pitaš me gdje ja to želim otići.

Ghosts and stuff

– Sa kime ti pričaš? – očito je da je ova rečenica dio dužeg toka misli no jedina je bila na glas izrečena.

– Mislim sa nikim.

– Ni sa curom?

– Pa mislim pričamo, ali nije to takvo pričanje.

– A ako se oženite i ono, provedete cijeli život zajedno, hoće li ti bit žao što nisi otpočetka pričao sa njom o svemu?

– Možda nadoknadim sve do kraja tjedna.

To je jedna od prednosti kada znaš kad ćeš umrijeti.

Žuta je boja budnosti

– Zašto ne ideš spavati?

– Hoću.

– Pa ajde sad sa mnom.

– Ma hoću ovo dovršiti pa ću onda.

– Već spavaš.

– Ma samo razmišljam malo.

– Mhm

– Ti smeta muzika?

– Ne smeta mi muzika nego se trebaš odmoriti.

– Staviti ću na slušalice.

– Kao i obično, toliko glasno da kao da nisi. Ajde spavati.

– Pa rekla si da ti ne smeta.

– Ma ne smeta mi nego želim da se odmoriš.

– Ja ovo taman dovršim dok se ti spremiš za krevet.

– Ja sam već u krevetu, a ti si zadnjih 10minuta spavao ovako …

– Kad si me to slikala?

– Pa sad!

– Ozbiljno sam zaspao? Ajmo spavati.

Samo nas dvoje

– Koje probleme misliš ovime rješiti?

– Jebote al’ je to dobro pitanje! Mislim pitao si me zašto se želim ubiti, ali na stvarno odličan način!

– …

– Jesi ti pametan?

– Bi to promjenilo nešto ovdje?

– Ajde nemoj…

– OK, jesam pametan sam.

– Poznaješ li nekog pametnijeg od sebe?

– Bolje prilagođenog da, pametnijeg ne.

– Pa ti i odlične odgovore daješ, ne samo pitanja. Sada mi i drago što sam se ovdje došao ubiti.

– Jesi ti pametan?

– Što ti misliš?

– Ajde sada ti nemoj…

– OK, pošteno. Jesam, i ja sam pametan.

– Pametni ljudi su pametniji od ovoga.

– Možda onda nisam pametan koliko mislim da jesam.

– Rijetki jesu.

– Imat ću sranja zbog ove scene, šta ne?

– Hoće li to biti velika promjena u tvom savršenom životu kojeg trenutno živiš?

– OK, pošteno.

– Jesmo gotovi ovdje?

– Za danas jesmo.

– Što sutra ista priča?

– Ma ne sutra, ali jednom sigurno.

– OK, pošteno.

Voliš iznenađenja?

Najbolje je kada ti se desi nešto što nisi ni znao da trebaš. Tako je bilo sa njime. Prvo ljubav pa hejt pa opet ljubav pa najveći hejt pa ljubav života. Imam onaj prekrasan osjećaj da me voli najviše. Kao da mogu osjetiti kada mi napiše da mu falim da mu fali da ga napaljujem. Zato i zaslužuje slike koje mu šaljem 😉

Voljeti njega je jedno, voljela sam i prije. Ne ovako, ali jesam. No mislim da više volim ovaj osjećaj da on mene voli koliko i ja njega. Sebično je to htjeti, lagati da to ne želim je normalno, ali dobiti to je savršeno.

Idem spavati, prekasno je za ovakve pjesme koje te tjeraju da razmišljaš.

Susjedi čuju kada prespavam kod nje

– Daj stišaj pa čuje se na hodniku.

– Pa na slušalice slušam.

– Pa svejedno se čuje.

– A šta misliš koliko se ti čuješ?

– U jebote, stvarno…

Vjeruješ samo svojim ožiljcima, ostali su samo priče

– Tvoj ton, tvoje držanje, tvoj trud, sve je uzaludno.

– Šta to znači da ne mogu ništa?

– Za sada ne možeš, ali jako je bitno da ne odustaješ. To se zove sindrom roditelja.

– To ne postoji.

– To je čisto da stavim u kontekst, nije bitno. Važno je da se trudiš. Ti njih ne učiš lekcije nego ih učiš prepoznati lekcije kada ih imaju prilike naučiti, razumiješ?

– Ne

– Evo ti primjer, roditelj ti govori da nešto nije dobro za tebe i daje ti razne razloge, ali ti misliš da si drugačiji da on ne kuži i sve to bla bla bla, to znaš?

– i?

– Pa nikad nećeš poslušati i reći, ajme hvala što si mi to rekao oče i postupiti ću ispravno. Ne, nego ćeš to napraviti i dogoditi će se upravo ono što je on govorio i to je to. I sad, ako ti se tata trudio onda ćeš shvatiti lekciju na prvom koraku, ali ako nije tko zna kada ćeš shvatiti.

– Je moguće da nikad ne shvatiš?

– Pogledaj oko sebe, šta ti misliš?

Opušteno

Opušta me. Iako sve što radimo je sve samo ne opuštajuće. Od trena kada ugledam njegovu zgradu me počne obuzimati napetost. Koliko si ja to ne htjela priznati, ja sam klinka. Sa svojih 19 godina naspram njegovih 31 ja sam malo mače.

Na sljedeću razinu napetosti dolazim kada trebam pozvoniti da mi otvori vrata od zgrade. Nikad ne pita tko je jer očekuje me. Naš susret je uvijek dogovoren, on nije netko tko trpi nenadane posjete, a ja sam pametnija od toga da ih pokušam forsirati.

Pred vratima stana sam, otključana su i malko otvorena. Na sljedećoj razini sam. Ulazim kao u ring, već u pola priče, kao da mi je svejedno gdje sam, ogledavam gdje me čeka, mrzim ga jer je preopušten, ne znam smijem li ga poljubiti, spuštam torbu, pričati nisam stala, nasmiješena sam, poletna sam, valjda zavodljiva, valjda ne naporna, ajme jesam naporna, pitati ću ga kako je dok tako još uvijek opušten, ni riječ nije rekao, sjesti ću, ne preblizu, da se mora približiti ako me želi dotaknuti.

– I, kako si ti?
– Bome odlično, naspavano i odmoreno danas.

Obožavam ovaj njen ulazak, kao u ring da ulazi, nabrijana i sa namjerom da zavlada. Čekam da me pogleda, nasmiješi, da ju dotaknem i primim sebi. Primim ju za vrat da je poljubim, jer iako je sve na njoj pripijeno vrat je jedini otkriven.

Na sljedećoj razini sam. Gola sam.

Gola, ispod mene, takvu ju obožavam doživjeti. Uživam ju imati sada dok sama ne shvati kakvu moć može imati nad muškarcima sa ovakvim tijelom. Lagani drhtaji odaju nesigurnost, no oni nestaju kada osjeti moje prste u svojoj kosi. Tada zna da je željena, a to je sve što joj treba. Slijedi vrtlog naredba kojima se besprijekorno pokorava.

Ne ljubim joj usne, ližem ju. Obrijanu samo za mene, vlažnu samo zbog mene. Svaki puta kada joj usišem klitoris sama sebe iznenadi sa uzdahom. Širi se. Opušta se, a testiram ju tako da joj jezikom dotaknem napaljenu guzu. Još više raširena, sa uzdahom, sada je potpuno moja. Naređujem da legne na bok, guzu da izbaci i okrene glavu. Ne zaslužuje da gleda, ali zaslužuje da joj ga nabijem i da pokuša odglumiti da joj paše. Sljedeće nabijanje već primi kao najbolja, i uzdah je iskreniji.

Počne osjećati pritisak mojeg jezika na svojoj vrućoj guzi i nabija sve više. Želi opet, ali ovaj puta u grlu. Želi čuti tu naredbu da na koljenima ga primi u grlo. Dok slušam kako se guši gledam guzu kako se diže i spušta. Zaslužila je ono što najviše želi. Da postane zločesta curica koju prebacim preko koljena, dotaknem mokru i onda istučem po guzi. Dok se ne zacrveni toliko da znam da cijeli dan će me imati u mislima. Nakon toga vraća se pokorno na koljena i završava započeto. Do zadnje kapi.

Klone jedino kada joj to dopustim, no tada i sam trebam predah. Koliko god ju ja vodio do njenih granica toliko i ona mene vodi do mojih. Jesam li ja kao svi stariji tipovi koji su našli mlađu? Vjerujem da nisam jer ono što me razlikuje što joj pokazujem da mi se sviđa. Ne lažem joj, nikad se bliže svojim granicama nisam osjećao.

Cerebro

Nitko ne bi to smio moći. Zabavna moć koju nema da barem jednom i ti nisi zaželio. No mislim da ju on nije zadobio željom. Mislim da je njome proklet. Vidim to dok mi otkriva moje misli koje još nisam se usudila pomisliti.

On ne probija zidove, on se jednostavno stvori iza njih. Odjednom osjetim da više nisam sama. Netko je tu tko ne bi smio biti tu. Svi ne bi smijeli biti tu. No on ne otvara oči u čudu, ne šire mu se zjenice već kao da vidi stare prijatelje i sa laganim smiješkom sve promatra. Kada ugleda moju Ljutnju i Strah ne ustukne već im se približi i nježnim dodirom umiri.

A onda meni priđe, stavi mi dlanove na ramena i pozdravi sa podizanjem obrva i ‘Hej’.

– Što želiš?…

– Ništa ne želim. Ni mjenjati ne želim ni dodati ni oduzeti.

– Pa što onda?

– Što ti želiš?

– Ne znam…

– Sada želim da mi prestaneš lagati.

– …ne smiješ to raditi ljudima!

– A što im to radim?

– Čitaš im misli.

Cera

Ovo je priča samo za tebe.

Volio sam te.

Soundtrack za život

Ova je ta stvar koju želim da mi bude soundtrack za svaki trenutak kada ne znam što reći u životu. Samo da od negdje počne svirati. Da svi kroz tu pjesmu čuju moje emocije da ih ne moram verbalizirati. Da mogu ne pogledati ih u oči nego da oni iz nota ove melodije pomisle na najgore i ne usude se ni prići mi. Da žele to, jer ova glazba ih čini neutješnima i žude za ljudskim dodirom, ali da ne mogu. Jer ove note su ih ukopale i zauvijek će tu ostati. Gledati će nigdje, željeti će biti bilo gdje, ali biti će ovdje. U ovom trenutnku, sa ovom mišlju, sa mnom.

Želim da ih bol raznese. Da jedini pokret koji je moguć bude udarac o moje tijelo. Da jedina emocija bude usamljenost oklopljena ljutnjom. Da svakim udarcem o moje suzama orošeno lice taj oklop se okrhne. Da bol ih zagluši i sami svoje vriske ne čuju. Dok usamljenost potpuno ogoljena ne ostane i udarci posustanu, ali ne i bol. Ona je već na pola puta do potpunog rasnesenja. I oni to tek sada počinju da osjećaju. Bilo bi im lakše da su sa početkom je bili svjesni, ali ljutnja to nije dopuštala. Sada su poput gmaza koji je uronjen u kipuću vodu – u panici.

No ja sam tu. Da ih zagrlim. Da ih utješim. Da mi se prepuste. Da ih oslobodim. Da kroz suze osjećaju olakšanje. No ja nisam im prijatelj, nisam utjeha, nisam oslobuđenje, ja sam smrt.

Da je ovo život, smrt bi značila kraj, ali ovo je priča. Priča tvojeg života i potrudi se da bude vrijedna čitanja.

Heart of stone

Zadnje riječi njene prema meni su bile:

– Žurim. Ajde čujemo se

Poklopila je prije nego što sam ja imao prilike ju pozdraviti. Htjela je time pokazati da ne treba čuti moj pozdrav da bi zatvorila našu priču. Ja sam je to naučio.

I jedino što se čujemo je za njen rođendan jer ona meni ih ne čestita jer ne želi pokazati da još tu i tamo pomisli na mene.

Davno sam shvatio da preboljeti ne znači nikad više ne pomisliti već pomisliti bez mržnje i/li požude.

Živciraš me

Kako je znao da ću ga zamrziti. Zbog toga ga mrzim još više. Uvijek mora biti u pravu. Ajde se jednom posvađaj kada ne znaš sve činjenice i detalje unazad milijun godina. Prestani sa tom savršenom ravnotežom rađenja stvari koje imaju kozmički smisao i potpunu besmislenost. Prestani jer mi ideš na kurac jer uvijek izgledaš kao da napreduješ. Shvaćaš i one koje sam mrziš. Mrziš ih, ali ih shvaćaš. Pa tko to radi. Odjebi sa time.

Zato te i sve mrzimo. Jer se ne opravdavaš nego tražiš ono koliko daješ. A jebi se, ali tražiš previše. Sve mi to shvatimo tek kada počneš tražiti samo ono koliko zaslužuješ. Tu znaš da si šupak jer čak i ne tražiš nego kada ne dobiješ budeš razočaran. I onda sam ja u kurcu jer znam da ti to treba i da sam ja ta koja ti to treba dati, ali ne mogu ja to. Ni jedna ne može i zato te mrzimo.

Prestani se ne javljati kada ti kažem da više ne želim čuti za tebe. Budi kao svi ostali i gnjavi me, želi me pojebati jer sam bila drolja svaki puta kada smo se jebali, ali nee. Moraš ti biti sav cool i imati sve posloženo u glavi i govoriti stvari poput:

“Zašto da ti se javljam kada te samo ljutim i negativu ti stvaram.”

Da, nabrijana sam uvijek kada mi se javljaš i kao pričamo normalno, ali onda ja popizdim zbog nečega i svađamo se. Sjebana sam i kada se svađamo ja sam sretna jer pričamo. Ali ti onda opet govoriš pametne stvari da to nije zdravo i da trebam to rješiti i onda ću moći zaspati bez da zapalim prije spavanja. Trebam, ali neću jer sam sjebana, jer nismo svi ti da kada ti ljudi naprave grozote ti shvatiš da bolje ne znaju i nastaviš boljim putem i spavaš mirno, sretan si i zdravo nas sve voliš.

Odjebi.

/ˈlʌɪə/

Da kažem da ne mogu pobjeći od laži bila bi opet još jedna laž. Da me pitate zašto to radim i da kažem ne znam i to bi lagao. Da se otvorim i kažem ti iskreno to ne bi bilo u redu jer znam da bi lagao. Da nakon toliko godina pokušam se pronaći tko sam stvarno jer izgubljen sam bila bi najveća laž.

Newton

Svede se sve na reakciju onog drugog dok prvom nešto nesvjesno izleti. Dok komentirate nečiju djecu pa jednom izleti:

– Naše dijete se neće tako oblačiti!

To je taj trenutak. To je taj korak unaprijed. Oboje ga osjetite. Kao da je netko ubacio u veću brzinu. To te može uplašiti ili može biti savršeno. Nema između. Misliš da ima, ali to si lažeš. Kao nisi spreman tako brzo, kao ne znaš da li je to to. Jebo bi druge. To je ono što je. Glup si. To je ono što isto je.

Demoni

Važno je pobjediti. Kada oni postanu glasni, ti postani tiši. Kada oni žele te nadjačati, ti postani veći. Dok oni se gube u zvuku svojeg glasa, ti spoznaj dubinu. Izgubi oči jer nitko se ne boji onoga što vidi. Prepusti im dodir. Postani osjećaj usamljenosti čak i kada se nalaze u rulji. Zamisli da želiš postati more. Crno, nepobjedivo. Nepretočivo, svemoćno, ujedinjeno. Postani površina bez dna. Sam odredi boju kojom ćeš obojati ono što iz dana u dan im pruža nadu i usmjeruje snove. Postani lažni osjećaj moći, sigurnost u odluku. Postani nada da će biti bolje. Sve budi, sve ih budi iz jutra u jutro, neke naglo neke laganije, da osjećaju da su drugačiji. Da se prestraše kada oko njih ne misle jednako, da sumnjaju prije nego uopće krenu.

Postani jedan od njih.

Ma znaš i sama

Koji puta se zapitam jesam li ga zamislila. Želim osjetiti kako moja ramena i vrat bocka njegova brada. Da upletem svoje noge u njegove i pretvaram se da nikad ne moramo napustiti krevet. Da osjetim kako podiže mi spavaćicu i uzima me. Iznova se svaki puta iznenadim koliko ga moje tijelo već očekuje, a još sam u polusnu. Poljupci se pretvaraju u ugrize, a moja zijevanja u uzdahe.

Da bar je tako danas bilo, ali danas je morao ranije od mene se probuditi tako da dobila sam nedovoljno pažnje i mrzim ga. Mrzim što stvari ostavi na jednom mjestu kada smo kod mene. Kao da ne želi poremetiti, a ja želim upravo to. Želim dokaze! Želim da gdje god da se okrenem da vidim njega jer toliko mi nedostaje. Jedino što imam je mokri ručnik od njegovog jutarnjeg tuširanja i čaša vode kraj kreveta iz koje zajedno smo pili.

Da kriminalisti dođu ne bi ni na tren pomislili da je on moj. Da imam nekoga tko me pretvorio u svoju princezu i ispunjava mi sve što poželim. Ispunjava mi dan svojim pogledima, a tijelo sobom.

Znate što pričam. Onaj osjećaj koji ti govori da on te zaslužuje.

Iskreno, želim biti najbolji.

Sve sam mogao. Biti nečiji, biti svoj, ne biti. No svaki puta skrenuo sam putem koji očito je bio zacrtan da te opet sretnem. Želim da prestane ovo. Želim prestati vraćati se u prazan stan. Bez duše jer se bojim njen djelić igdje polegnuti u strahu da ne ostanem bez svega. Kao da će taj komadić poput udice bačene sve povući za sobom. Kao ribiča koji uhvati preveliki ulov no na njega nije spreman, tako da ću ja biti povučen u plavetnilo kojeg se bojim. Plavetnilo koje znači život koji drugi vode no ja ga se užasavam. Bojim se da će saznati za mene. Bojim se da moje riječi neće doprijeti do njih ako govorim iz gomile. Potreban mi je taj pedistal da do njih doprijem. Da sebe vidim u odrazu njihovih suznih očiju, da im pružim nadu. U gomili jedini odraz do kojeg bi mogao doprijeti je onaj na poleđini mojih kapaka no tada ni sebe ne bi vidio i nestao bi. Nestao bi odgurnut od nadolazeće gomile koja prvog reda želi se dočepati. Ne bi mogao orijentir pronaći i udaljio bi se. Od cilja, od njih i oni od mene.

Technography

Sobu obasjava televizor. Zavjese su razmaknute i stvaraju od mene siluetu dok stojim na balkonu i gledam u vas. Ovisan sam o vama, a lažem si da nisam. Mobitel mi je utišan no ja svakih nekoliko minuta gledam da li sam što propustio. Ne želim ga pojačati jer bi to bilo priznanje da sam usamljen.

Šamar

Vratila se njemu. Svi smo to čuli toliko puta. no to nije to. Veza nakon prekida je kao da je netko pustio remix originala. Pjesma na koju su ljudi navikli više nije tu. Nije to ta melodija. Predugo treba da se začuje vokal. Refren će se možda ponoviti previše puta. Ritam pjesme možda će biti izmjenjen nečim trendovskim. To nije to.

Uzmi što ti treba

Trebao mi je jedan takav. Trebao mi je da shvatim tko sam. Da krenem da radim ono što mogu. Trebao mi je jedan takav da mi kaže da me voli, ali da može da nastavi da me voli samo ako počnem da dokazujem da sam ono u što se zaljubio. Da ne prihvaća moje ne želim. Da me prebrzo upozna i uvijek prepozna kada odbijam iz straha. Trebao mi je jedan takav da postanem žena. Da me tretira kao da me ne treba, a pokazuje da bez mene ne isplati se živjeti, a ja da vjerujem u oboje. Jedan koji će mi pokazati koliko me oni prije nisu bili vrijedni. Jedan čiji vrtlog života me ne uzima i zavrćuje dok ne poznajem niti jedan smjer već me samo lagano uzdiže kada god mi zatreba. Jedan koji zna da mi treba kada ni sama to ne znam. Trebao mi je jedan takav koji će mi reći da ne serem prije nego što uopće se uspijem naljutiti. Da kada me on uhvati za bokove se ne osjećam jeftino već željeno. Trebao mi je jedan koji me pogledom može ukoriti. Jedan zbog kojeg uvijek želim biti najljepša. Da kad me i samo okrzne dodirom da zadrhtim. Da uvijek osjećam da moram da se trudim. Jedan koji me vodi, pokazuje, najbolje jebe i kruhom hrani.

Trebao mi je jedan takav kojeg ću ostaviti i srce mu slomiti toliko da ga iz muškarca opet u dječaka pretvorim.

Još i opet

Ugrizao bi ju. Ugrizao bi ju, ali ne da ju boli nego da uzdahne. Da zubima joj naredim da mi se preda još više. Želim da joj je to nepoznat osjećaj, da sam prvi koji je upravlja. Da više ne pluta nego da plovi. Usmjerena. Prema tamo, prema nama.

– Dođi.

I ona da dođe, dok pogled ni trenutka nije odmaknuo se od mojih očiju. Ne jer mora, niti jer misli da bi trebala. Da dođe jer želi. Želi još tog nečega što dobiva od mene što ni ja sam ne znam što je, ali njoj smiješak na lice postavlja i korak joj ubrzava kada god se meni zaputi. Želi još toga od čega gola se osjeća slobodno, a ne odmjereno. Još toga zbog čega prijateljice je manje viđaju.

Još, još. JOŠ!

Zavoljeti ću i hladni čokolino

– I sjebala sam.

– Što je bilo?!

– Pa rekao mi je da me voli, a ja ništa.

– Ali pa voliš ga…

– Što misliš da ja to ne znam?!? Nisam rekla da ga ne volim nego da sam sjebala!

– Pa možeš mu reći da ga voliš…

– Jooj, znam da mogu, ali ne znam… On će to meni reći ponovo.

Jedno je biti drolja,

Ništa nas snažnije ne gura da mu se predamo od njegove iskrene namjere da nas ne kontrolira. Sve to znamo. Dok mu pričaš o sebi i čekaš reakciju, a jedinu koju dobiješ je smiješak jer te dodatno upoznao, a ne osudu da ti to ne priliči svima nam kroz misli prolazi jedna jedina misao: ‘Uzmi me!’

Uzmi jer tvoje je, zapovjedi mi pozu u kojoj želiš da te zadovoljim i gurni me preko granica do koje nikad ni dotaknute nisu. Postavi nove granice, zapravo nemoj ih ni postavljati. Samo sruši te pregrade i zidove i do zadnjeg trena nas ne usudi se ni usporiti.

Ne postavljaj pitanja, ne otvaraj oči, samo nastavi. Želim ti biti jedina, a jedina mogu ostati samo ako postanem, – najbolja. Reci mi, pokaži mi, uzdahni kada pogodim. Odvedi me tamo gdje neću ni prijateljicama priznati da sam bila. Tamo gdje će mi misli biti svaki trenutak kada nisam kraj tebe. Gdje svaki korak će biti uzbudljiv i zaustavljati dah jer prvi puta sam ovdje. Prvi puta osjećam se slobodnom, a tako tvojom. Nema zidova, nema prepreka, nema mojih ali, možda, ipak, ako već samo da, da, da i još!

, a drugo je biti samo njegova drolja. To je ljubav.

Sam sam

Sobu obasjava televizor. Zavjese su razmaknute i stvaraju od mene siluetu dok stojim na balkonu i gledam u vas. Ovisan sam o vama, a lažem si da nisam. Mobitel mi je utišan no ja svakih nekoliko minuta gledam da li sam što propustio. Ne želim ga pojačati jer bi to bilo priznanje da sam usamljen no ovako jesam i negiram to.

ŠŠ

Opsjednut sam tobom. Zapravo tobom kraj mene. Želim to iz dana u dan, iz minute u minutu, iz sekunde u sekundu, iz jedne misli u sljedeću. Zamisliti te mogu tako životno no osjećaji koji to prate su mi nekako plastični. Pravi su, ali kao da nisu iz izvora. Izvor je tvoja pojava koja me privezuje nevidljivim lancima. Poput lanca sačinjenog od samih protona. Nevidljiv čak i u usporedbi sa niti no toliko snažan da odbija i najsnažniji pokušaj da se razbije.

Želim ležati u našem stanu koji je okovan istim lancem. Ojačan požudom koja me izjeda! Fantazije mi prodere pogled na tvoju satensku spavaćicu koja već predugo visi ovdje tako bezlično.

Želim te u njoj, kako ležiš na krevetu. Kraj tebe sam, u boksericama koje voliš vidjeti na meni jednako koliko i skinuti ih. Ispod tvoje spavaćice samo gaćice te još od mene dijele no satkane su od tkanine koliko lagane da skinuti ih nije ni potrebno da bi zavrištala iz sveg glasa.

Iznad mojih bokserica je samo siva majica koju si jednako zavoljela kao i razne bokserice u kojima si me vidjela. Ona isto jedva čeka da ti posluži da tvoj vrisak dosegne još višu oktavu u igri kojom se oboje palimo.

Lagani pokreti, poput mojeg dodira tvoje ruke ili mazni prelaz preko tvojih dugih nogu da budu okidač zbog kojeg ćeš pogledom mi zapovjediti da te uzmem kako oboje želimo. Potezom bržim od tvojih uzdaha ostati će na meni samo majica koju u ovoj igri ćeš zadržati na meni. U mojem pogledu ćeš vidjeti kako započeo sam istu igru pomičući tvoje gaćice samo u stranu dok će te moj sljedeći dodir natjerati da uzdahneš najglasnije dosad. Uzdah koji je rezerviran samo za kada moje ruke te dotaknu po milimetrima tijela kojima mi pružaš najveću ugodu. Moja si. To si htjela. To sam htio. Na dlanu te imati.

Već sljedeći dodir nije ruku. No uzdah govori da je upravo taj dodir onaj koji si priželjkivala da bude sljedeći. Onaj koji nas sjedinjuje, koji te u prvim sekundama paralizira, a zatim pretvara u životinju. Divlja, moja. Naramenice će spasti jer ramena ti gola zubima i usnama želim i moram okusiti. Grudi će ostati pokrivene no ne nedotaknute ili ne uzete, jer takva je ova igra.

Voditi ću sve dok me ne poželiš više nego što ja želim te izluđivati. Vrisci sa noktima kojima požuda upravlja su sada u vodstvu sa tobom za uzdama. Ja ne gubim, dobivam i više nego kad sam vodio, a toliko i dajem. Sljedeće sekunde su zapravo minute u kojima ti si vrisnula opet, i opet.

Nikad ne klonemo. Nikad ne posustanemo već svega promjenimo igru. Sada je na redu ona gdje ti na mojim prsima uzdišeš, prstima u mislima se poigravaš po mojim prsima no u stvarnosti ruke su ti položene i čekaju.

Sebičnost

Želim tebi doći kući. Želim znati da u spavaćici, kao što sam oduvijek priželjkivao za svoju ženu, spavaš i u snu me čekaš. Da sjednem na krevet i kažem ti: ‘Lutko, jedan je od onih dana.’ i da ti znaš da slab sam tu noć. Da te trebam da me slušaš. Kako pričam o svojim mislima, kako ne želim se izgubiti, kako volim sebe i kako volim nas više od sebe iako sam ovdje sebe prvo spomenuo.

Želim reći: ‘Znaš koliko te volim, hvala ti na ovim trenucima jer prije su oni bili pakao. Sjedio bi u mraku, osvjetljen monitorima i pisao. Pisao iz misli, slova, riječi, rečenice, tekstove. Pisao za gomilu.’

Faliiiš miii

Mislim da mi je jučer rekao da me voli. Ne znam jer nije rekao ‘volim te’. Rekao je da se opustim, da ne moram toliko grčevito svoje prste ispreplesti njegovima. Pogledao me i sa smiješkom me poljubio u obraz. Učinio me tako malenom, tako sigurnom.

– I ja sam želio ti svakih 10 minuta ti poslati poruku da mi fališ. No ne znam kako reći to na toliko načina jer svaki puta mi drugačije fališ i kad kažem drugačije mislim sve više i više. Jer te sve više i više nema kraj mene. Nije da te moram stalno imati kraj sebe jer to bi bilo posesivno, ali želim te imati stalno kraj sebe. To zvuči manje opsesivno.

Želim biti jedina. Moram.

Sada kada znam da je prevario gledam ga drugim očima. Hoće li prevariti i mene? – ne možeš bez da se to zapitaš.

Kada mi je ispričao svjesno sam odgurnula poriv da zapalim jer nisam željela se odati. Odjednom sam se našla na rubu litice sa koje sam već jednom skočila. Odjednom u glavi sam zamišljala taj scenarij kako se to odvija. Prilazi mu neka tamo, šapuće pripito dok ga već dira kako samo ja smijem, a on ju ne odguruje nego usne mu se razvijaju u smiješak, a njene napuštaju stranu njegovog lica i prilaze tom smiješku kako samo ja smijem.

– Svi ste isti. – ajme ne… ovo je bila greška reći na glas. Sada sam zajebala.

– A da? – ok, ovo je rekao sa smiješkom, možda nisam previše zajebala. – Ako smo svi isti zašto nisi kod nekog drugog prespavala, zašto nisi sa frendicama na kavi nego u mom krevetu tražiš pozu gdje ćeš svojim tijelom dodirivati što više mojeg dok gledamo serije?

Ne znam ovaj odgovor. Mislim znam, ali zna i on da ja znam. Osjećam kako me čita. Ne mogu se sakriti. Ne mogu sakriti taj glupi poriv koji se pretvorio u razlog koji me nagovorio na tu rečenicu.

Oči mi se šire sve više dok glavom mi zuje rečenice. Poljubi me. Prigrli me sebi. Reci mi da sam glupa. Lupi me po guzi kao što radiš kada glumiš da se ljutiš, a zapravo sam ti slatka.

Što ja to radim? Pa ne može čitati on misli.

Ali može. Jer dobila sam po guzi, uz pitanje – Želiš ponoviti to? – a onda me uzeo k sebi i poljubio taman kraj uha da jednako osjetim i čujem taj poljubac.

Shvatila sam što će se dogoditi ako me prevari. Dogoditi će se prekid sa njegove strane jer jedino tako se može nagovoriti da me ostavi iako me još voli. Jer ja sam njega prestala odavno voljeti ili barem to prestala mu pokazivati.

To si ti

Još uvijek me čudi njen potpun nedostatak čuđenja. Život sam ispričao toliko puta da sam mislio da znam sve reakcije, sve replike, sve posljedice. No svaki puta kada udahnem, ispričam, i udahnem ponovo, čekajući jednu od popisanih reakcija sa zadržanim dahom – ne dobijem ništa.

Nema položene ruke na mene da bi se izrazila žalost nad onime meni učinjnim, nema odmaka sa raširenim zjenicama, nema minimalno razmaknutih usana sa pogledom upitnika.

Jedino što me dočeka je jednak pogled kao i prije početka priče. Jednak pogled, jednaka snaga ljubavi.

Ja nisam

Na greškama se ne uči. Uči se za vrijeme onog razmišljanja putem kući. Za vrijeme onog razmišljanja gdje otkopčan si i ne smeta ti vjetar koji tek probuđene ljude pretvara u razbuđene.

Odjebi mi sa onim tek cijeniš kada izgubiš. Lijepa je, slatka, njen dodir me umiruje, osmijeh izaziva moj, u san pada čim osjeti moju toplinu i danas dok smo šetali je prvi puta sama uzela moju ruku u svoju. Ja znam što imam. Ti si kreten.

Jedva čekam

Nema pravog trenutka. To je misao koja prati sva moja djela i riječi jer dobro ili loše – sve je tu. To što ja tebi neću nešto priznati ne znači ništa osim da sam kukavica. Zato sam joj svega par tjedana od upoznavanja rekao da ju volim. Rekao sam to u trenutku kada me usputno pogledala u oči dok je radila nešto svoje. Pričao sam joj priče kada sam zastao na trenutak da joj izmamim pogled prema meni i priznao ono što u meni je vrištalo od trenutka kada su nam se usne prvi puta odvojile.
Prva si otvorila oči i gledala kako se moji kapci lagano podižu i otkrivaju pogled zaljubljenog muškarca. Nisi znala da tim pogledom si me učinila svojim na puno duže nego na tu jednu noć za koju smo mislili oboje da je jedina ili svega jedna od nekoliko.

Sljedeće priznanje sam ti objavio porukom. – Jedva čekam još više zaljubiti se u tebe.

http://suicidevoluntary.aleks.lol/wp-content/uploads/2015/06/Jedva-cekam-e1434325988791.jpegJedva čekam.

Svi parovi znaju da zaljubljenost i ljubav nisu ista stvar. Zaljubljenost je ono što samo vi vidite, ljubav je ono što i drugi mogu primjetiti.

Da me pitaju kada sam se zaljubio u tebe rekao bi im oduvijek, a da me pitaju kada sam prestao da te volim, koji je to dan bio, rekao bi im sutra.

Staklenog pogleda

http://suicidevoluntary.aleks.lol/wp-content/uploads/2015/06/pidjama.jpgMy top

Nosimo zajedno jednu pižamu. Njegov gornji dio je na meni, a donji još uvijek na njemu iako ga toliko cesto skidam da se pitam zašto ga uopće ponovno svaki puta oblači. Mislim da mi pokaže da svaki moj dodir cijeni kao da je prvi. Imam osjećaj kao da je, svaki puta kada mu se približim na trenutak, samo u mislima, zadrhtim prije nego li ga dotaknem tijelom. Želim da nam tako zauvijek bude. Prvi dan kada ne bude znati ću da me prestao voljeti, ili ja njega.

Misliti i znati

http://suicidevoluntary.aleks.lol/wp-content/uploads/2015/05/on-paper-e1432590189912.jpgOn paper

Mislio sam da ću moći zaspati nakon što legnem i pročitam poruku u kojoj mi želi slatke snove. Mislio sam da ću odahnuti jer znam da misli na mene iako nije kraj mene. Mislio sam da ću sa smiješkom sklopiti oči i brzo zaspati. Mislio sam da mi nije toliko stalo do nje da ću još satima prelistavati naša dopisivanja i zastati nad njenom svakom reakcijom. Mislio sam da ću sada već se odmarati za naporan dan koji me čeka sutra. Mislio sam da mi misle prebrzo lutaju da ih sporo pisanje sa olovkom po papiru može zabilježiti.

Mislio sam da sam već dovoljno puta volio da kada sljedeći put ljubav krene prema meni da ću je prepoznati. Mislio sam da poznajem ljubav, ali poznajem samo prošle ljubavi.

Samo te previše volim

http://suicidevoluntary.aleks.lol/wp-content/uploads/2015/05/pogled-e1432589705813.jpg
– Mrzim kada me ukoriš pogledom.

Ajde nemoj

Ostavila sam ga jer sam uz njega osjećala kao puno gora osoba nego što jesam. Pa što ako se koji puta napijem da malo zaboravim na sve?

Ne možemo svi biti jebeno savršeni i rješavati probleme na zdrav način kao i ti. Nisi ni ti savršen, ali tako se ponašaš samo da me baciš u depresiju što pušim, pijem i ne zovem doma koliko bi trebala.

Ako sam što najviše mrzila je to kada si na tako jednostavan način objasnio probleme i dao mi rješenja. Kao da sam dovoljno snažna da to napravim i rješim. Nismo svi kao ti, nismo svi skulirani i ne možemo svi tako otvoreni biti. Sjebali su nas oni prije tebe. Tebe čak i nitko nije sjebao. Ma i je, ali ti si to rješio, ajde super.

Ne mogu ja to, ne mogu biti sa nekim boljim od sebe.

Cera

– Stavi ruke na leđa.

Čekala sam to da kaže. Tim moćnim glasom, kroz polušapat da me riječima umiri i učini svojom. Na papiru nikad mu se ne bi htjela približiti, niti biti njegova. No doživljaj je nešto sasvim drugo od popisa mana i kvaliteta.

Ta sitna govorna mana koja krasi njegove rečenice čini ga toliko moćnijim sa riječima. Ona čini da sve izgovoreno kao da čujem po prvi puta. Kao da nakon bezbroj slika zalaska Sunca napokon jedan i doživiš. I onda ga pokušaš slikati. No ne možeš doživljaj nekome prenijeti. Ni slikama ni riječima. Možeš inspirirati. Da ih navedeš da dožive.

Zato prva rečenica nije te cijelu naježila, a meni je čak i otežala disanje.

Najbolja fobija je ona gdje se bojiš da se ne možeš bojati

Ponekad mi samo treba da mi kaže što da radim. Čisto da se odmorim. Da odmorim misli od svega i svih. Od sebe pogotovo. Gledam nju, kako već godinama me satima gleda zaljubljivo iz dana u dan i svaki puta osjetim strah. Strah da će doći dan kada to više neće činiti.

Ljudi misle da je strah negativna emocija, ali nije. On me najviše podsjeća da ljubav postoji. Mislim kada ga prestanem osjećati da sam je prestao voljeti. I toga me strah.

Klišeji su postali klišeji jer su istina.

Pijem pivo. Ne jer ga volim nego jer je alkohol. Ne pijem da zaboravim već pijem da se podsjetim kako je biti neodgovaran s obzirom da za nekoliko sati trebam biti na poslu, a očito ću tamo doći mamuran, ako ne i pijan. Zaboravio sam živjeti, biti sretan. Kao da se dogodilo preko noći. Sve je ovo trebalo biti privremeno. Sve je trebalo samo dok ne skupim dovoljno novca da krenem u neku avanturu, ali sa vremenom sam previše važnosti davao novcu kao dijelom tih avantura da mi se činilo kako nikako nemam dovoljno da stanem, krenem.

Za to vrijeme ljudi oko mene, sa doslovce ničime, doživjeli su najbolje dane i noći svojeg života. Ja sada imam i previše, ali i previše godina.

No, nikad nije kasno. Zato i sada pijem pivo i za par sati mamuran, ako ne i pijan – dajem otkaz. Avanture, dolazim.

Klišeji su postali klišeji jer su istina.

Nismo slučajni odabir

Dala im je sebe u njihove ruke, iznova. Pogledala je u njihove oči, vidjela samo najbolje i svojoj sreći šapnula da oni su ti koji će joj pokazati put. Kao maloj djevojčici kojoj majka kaže da tata će ju odvesti na neko mjesto prekrasno. Ta nevina stopala koračati će bez pogleda na put. Koračati će gdje god budu vođena.

Svi njeni koraci bili su pregaženi. Svaki njen otisak pregažen njihovim željama, porivima, nedostacima. Hodali bi iza nje, tjerajući je. Otisci bili bi razgaženi njihovim. Hodali bi ispred nje, vodeći je. Otisci bili bi nevidljivi jer njihovi su morali biti jedini.

Hendricks

Okrenula se prema meni.

– Opet ne spavaš.

Pogledom sam joj potvrdio. Okrenula se od mene da bi svoja sitna stopala spustila na pod i zakoračila. Tijelo se prošetalo pred mnome okovano samo gaćicama koje sam joj nedavno kupio. Svo donje rublje joj kupujem. To je bio njen uvjet da se doseli kod mene.

– Ovo je tvoje – rekla je pokazavši svoje savršene grudi i utegnutu guzu – i želim da to gledaš u čemu god poželiš.

Vidio sam svjetlo frižidera i čuo otvaranje boce. Vratila se u sobu kraj kreveta odloživši čašu punu gin i tonika sa uronjenim krastavcem.

– Sada ćeš me poševiti, a onda popiti ovo. Ako i dalje ne budeš mogao spavati, barem sam pokušala sve.

Nakon svega poljubila me kao da sam nešto najkrhkije na svijetu.

– Znaš da sada nema apsolutno nikakve šanse da zaspim – rekao sam odpivši gutljaj.

– Znam, ali barem sada ćeš nastaviti gledati seriju sa tim smiješkom na licu.

Neke žene su muškarci.

Ona mu piše poput zatreskane devojčice, on njoj poput ruskog pisca

A kaj cu sad..malo sam se zaljubila i sad ne mogu natrag..a da ti iskreno kazem i ne zelim :*

Sviđa mi se kad mi lažeš da je malo, i kad se ljutiš jer misliš da ja nisam nimalo, a oboje je laž.

Nas dvoje II

http://suicidevoluntary.aleks.lol/wp-content/uploads/2014/11/nas-dvoje-II.png
Oboje sjedimo na plaži u trapericama, ali bosih nogu.

– Koliko me voliš?

– Sve!

Sve se može

Ljubav je kada gdje god da se ogledam osjetim da me voli. Da ako u bilo kojem času posrnem on će me primiti. Od trena kada je moj vlak pristajao na stanicu gdje me je on očekivao sam osjetila njegovu želju za mnom. U brzini nije mogao razaznati moje lice iza brojnih prozora, ali ja sam njega jasno videla. Kao da mi je srce pokazalo gde stoji. Stoji i pogledom me traži iako ne zna kojim vlakom dolazim. Nema mobitel u ruci i ne ubija vreme do mog dolaska. On je moj također. Sebično ga imam no ne držim ga.

U svakom trenu vožnje njegova ruka traži moju ruku ili bedro da me ima. u trenu kada ulazimo u njegov stan vidim da sve je kako volim. Kako oboje volimo. I zbog toga ga volim. U kupatilu me čeka najmirišljaviji sapun, zna da sam ovisnik. Čeka me i čisti, jednako mirišljavi peškir, ali ja uzimam njegov. Recite što hoćete, ali taj čovek ima ono nešto posebno i ja želim svaki komadić tog tela.

Pitam se, kako sam uspela da ga prestanem voleti?

Oči lovca

Imaš tamne oči. Najtamnije od sviju u koje sam se istinski zagledala. Pališ me njima, a i strašiš. Samo kada Sunce je na vrhuncu mogu pratiti tvoj pogled iako misli ostaju nedokučive. Iza njih se skriva moć koja me može pretvoriti u curicu koja se boji riječ izustiti i ženu iza koje stoje salve neustrašive vojske.

Pitam se gdje si otpio tu moć, gdje u tvom životu je trenutak koji ti je otkrio tu tajnu.

Hoćeš li ikada me pogledom ukoriti što sam se previše približila, a nakon treptaja mi pokazati da si to želio svo ovo vrijeme? Jesi li jedan od onih koji je postavio zidove u nadi da će ih netko srušiti jer ti sam nemaš snage za to.

Bojim se da nisi. Bojim se da si ti jedan od onih o kojima legende se pričaju. Ratnici čija najveća snaga je u tome što su priznali svoje slabosti sami sebi i time ih iz zamki pretvorili u savršeno oružje.

TI nećeš smrću nestati iz mojeg života. Tebe će tvoja potraga odvesti od mene. Izmaknuti ćeš me iza sebe kao da sam malo dijete koje se našlo između dva lovca spremna na duel. No drugog lovca samo ti vidiš. Nama je ono samo obris ili osjećaj koji nas preplavi u najrjeđim trenucima. Tebi je jasno poput jednog od nas. Ono ti nije samo obris u daljini. To biće koje te sili da u trenu potrčiš ostavljući sve iza sebe. Mene.

No preboljeti ću te. Preboljeti ću te tako što ću te zamrziti. Tvoje bivše ljubavi su mi otkrile da to je jedini način da dopustim smiješku da se ponovno nastani na mojem licu.

Nas dvoje

http://suicidevoluntary.aleks.lol/wp-content/uploads/2014/10/Photo-30.09.2014.-19-08-53-e1413656128680.jpg
Sjedim u majici koja je jedna od onih u kojoj se usmrdiš nakon 5 minuta, a ona kraj mene puši cigaretu.

– Volim te.

– Trebao si odavno prestati sa time.

– Rekao sam svima da jesam.

on, ona, oni

Znam da će ovo biti,

nešto što ću zapamtiti,

zapamtiti zauvijek.

Slušam te,

slušam grube riječi koje me guraju od tebe.

Trudim se uhvatiti za bilo što,

za bilo što što mogu.

Zašto mi govoriš,

samo stvari koje želim čuti?

Zašto mi ne kažeš,

da ovo sve može nestati?

U isto vrijeme…

Ne mogu prestati,

mokra sam večeras.

Želim pronaći nešto,

nešto što razumijem.

Otvori mi se,

uzmi me k sebi.

Znam da nema smisla,

pomozi mi da shvatim,

pomozi mi da shvatim.

Zašto mi govoriš,

samo stvari koje želim čuti?

Zašto mi ne kažeš,

da ovo sve može nestati?

U isto vrijeme…

Pričaš mi o brodovima gusara i bajkama u dalekim zemljama.

Naveo si me da mislim,

da sve je bilo,

istinito.

Zašto mi govoriš,

samo stvari koje želim čuti?

Zašto mi ne kažeš,

da ovo sve može nestati?

Prije 11 godina

Opet sam zapalio. Dok sam čitao kako je ona propušila prisjetio sam se kako je to kod mene bilo.

Posebna noć nije bila niti će postati. Hladnoća. Mrak. Samoća.

Prilazio sam njegovom liku i na svega nekoliko koraka od njega vidio da mu tijelo drhti. Zastao sam svega na trenutak da se osmjehnem misli koja oslikala je situaciju djevojke kojoj prilazim, grlim i ljubim. Uistinu smješna situacija. Nastavio sam izvadivši ruke iz džepova. Odglumio sam popularnu hollivudsku scenu došavši kraj lika ne izgovarajući niti jednu riječ i gledajući u daljinu.

Ja sam kul.

– Nema zvijezda.

– Nema ni kiše.

– Mat pozicija.

– Smiri se, nije ovo zadaćnica.

Ponudio mi je cigaretu.

– Ne pušim.

– Ni ja.

I povukao sam dim. Bez kašljanja, kao veliki.

– Ne volim te.

– Ni ja tebe.

Na ulazu u dvoranu umalo sam se sudario sa sestrom.

– Što radiš vani sam?

– Išao sam zapaliti jednu.

– Zapaliti? Sta? Cigaretu?!

– Da.

– Pa ti ne pušiš!

– To sam i ja mislio.

Mudrost mohikanca

Živiš li jedan dan taj dan ćeš saznati da ono što su jučer učinili je bilo bolje od tvojega danas. Doživio sam ih premalo da bi vidio da pogreške mojeg oca u mladosti su uistinu bile to. Ne vidim ni one pokušaje da se pravo učini.

Shvatio sam tu mudrost exponencije još u ranim godinama života. Puno ranijim od ovih koje također ranima mogu nazvati.

Kako?

– Varao sam.

Ne možete me osuditi. Bio sam dijete. Nitko djecu ne osuđuje, barem tada niste. Danas više nisam dijete, ali još uvijek me ne možete osuditi. Da biste to učinili ne biste me smijeli poznavati. A poznajete me. Upravo ste pročitali moju najveću tajnu. Podjeliti ću još jednu sa vama. Više nije važno, jednu sam već priznao.

Želim umrijeti posljednji. Ne mora biti među svima, već među nama. Mohikanci su to znali. Danas sam i ja saznao. Posljednji, samo među nama.

Svi starimo

Svatko ima svoj kafić. Ja ga nemam. Moje prokletstvo je to da se samo svidim ljudima kojima se ne želim svidjeti. Time sam izgubio iz riječnika stvari poput uobičajeno, stalno, i ovaj put…ali nema oproštaja. Moji drugovi neće se iznenaditi ako se više nikad ne pojavim. Oni me ne vole jer sam im se pokušao svidjeti.

Tako sam u jednom kafiću ostao sam i promatrao ljude. Njega bi pretežno najviše promatrao. Ne zbog njega već zbog ljepših polovica koje su ga poslušno pratile. Scenarij je uvijek bio jednak. Nekon nekog vremena tj. taman kada bi ispio dobar dio naručenog pića, ispričao bi se pod isprikom da ide na wc.

Umalo redovito bi bio upitan od strane ljepotice da li će se on vratiti i jednako redovito sam odgovarao:

– Naravno da hoće, pa nije ni piće popio do kraja.

To ih je uvijek zadržalo još dodatnih 20-ak minuta.

Nisam ga viđao nekoliko tjedana i zapitao se. Taj dan sam čuo – oženio se.

Otpor uma nije vjetar

Ponekad kada mi baterije isprazne se prije mojega dolaska na odredište ostavim slušalice u ušima. Smiješan oblik poricanja rekli bi neki. Besmisleno. Nisam toliko lijen da od toga odustanem pa čak i ako malena vodoravna crta se stacionira ispred broja Celzijusa.

Ostavim ih tamo da izbjegnem vas.

Ljubav i samopouzdanje davno sam naučio da treba odvojiti i jesam. Ponosito ih promatram u zasebnim staklenkama i smješkam im se u tišini i osami koje mi moje slušalice pružaju.

Teško ignoriram sebe i svoje pa tako se veoma teško nagovorim da neodgovorim na zvonjavu mobitela. Brat je ovaj puta bio. Uvijek se začudim i pomalo skrušeno osjećam kada ugledam njegovo ime kako uz neku smiješnu melediju treperi. Sjetim se svih onih priča o tehnologiji u kontextu ubojice socijalizacije. Ne volim kada me zove. Osjećam se krivim što nikad ne pričamo i što osim besmislenih prepirki zapravo ni ne komuniciramo. Uvijek pobjedim u prepirkama.

Jednostavno je pobjediti. Samo se treba boriti kada ste u pravu. Ja to radim. To treperenje mi uvijek zaskoči srce koje vapi za bratskom ljubavi koju te prepirke varljivo oponašaju.

Da prolistate imenikom ne bi primjetili niti zamjetili da nisam jedinac. Njegovo ime pravilno je upisano, lišeno je jedino palatala. Sva su takva. Mana geografije. Krivim Čirila, ne tehnologiju.

– Gdje su mama i tata? Vrata su otvorena!

Dan je vedar. Neobičan jesenjski dan. Nism to uzeo kao znak, ne svjesno. Bilo je to za očekivati, prošlo je svega nekoliko tjedana od slučaja koji njoj uvijek ubaci ideje u glavu. Bubu u uho. Najbolje je ovako. Sam sam. Ne znam reagirati pa ću barem imati vremena smisliti objašnjenje za sebe.

Došao sam na prvu bazu. Scena je bila jeka glazbe mojih slušalica. Jedna polovina od cijeloga. Došao sam i do druge. Posljednje, i iznenadio se što je jeka toliko jaka. Kod kuće svi su me čekali, uplakani.

Majka mi se pokušala ubiti. Ne brojim više dane, niti pokušaje, niti udisaje, ni izdisaje. Ja brojim kapi kiše.

Paralysed emotions

Mogao bi biti profesor glume. Pomislim to svaki puta kada poklopim slušalicu. Vidim to i kada se pogledam u ogledalo, ali u tim trenucima šutim i čekam da tišina mi nešto prozbori. Znam da neće, to je trik. Ne ostaje pogled usamljen, poput sretnog čovjeka koji se raduje kapljicama sreće koje godinama nije iskusio, ni okusio. Pogled poprati i čvrsti stup pokajanja čiju leguru alkemičari stoljećima pokušavaju otkriti. Ne pitam se da li hoće, ja sam optimist.

Optimistično gledam i na sebe, ali to ne znači da sam stazu realnost izgurao iz utrke već samo da sam postavio još jednu, jednake širine. Gledam se i mislim da se mogu popraviti. Htjedoh napisati izliječiti, ali podsvjesno sam napisao popraviti. Negacija? – neupitno. Za to nam i podsvijest služi, da pomogne kada sami si ne možemo. Zahvaljujem na pomoći, ali ne mogu je više nastaviti prihvaćati.

Mislim da je danas, ali i ako nije blizu je, dan kada ću odustati i priznati.

Samoubojstvo nije rješenje. To je svjesno riješenje podsvjesnih problema. Naš bijedni pokušaj oduživanja koji nikad neće uspijeti jer kada izdahneš više ne možeš reći oprosti, a to naš čini ljudima. Kada izdahneš ti postaješ pojava, liki utapaš se u rijeci zaboravnosti. U njoj nema zraka, ni iznad površine udahnuti ne možeš.

Treba ti netko da kaže oprosti za tebe, umjesto tebe, ali jedino tišina je uz tebe. Ona nikad neće prigovoriti, ali nikad te neće ni spasiti.

Sprint

Volim svoje neobrijano lice. Nemojte me shvatiti krivo volim ga i obrijanog, ali valjda sam još u onome periodu kada želim biti što stariji. Također vas molim da ne ponavljate onaj klišej o mjenjaju životnih puteva jer oboje znamo da nitko to učinio ne bi.

Iskrenost me zadovoljava. Iako naravno neke stvari i osobe mogu dostići veći nivo na mojoj ljestvici zadovoljstva iskrenost mi je uvijek draga kada se odluči pojaviti na prilično kritičnoj ljestvici. Nikada nisam rekao da volim kada kiši samo da bi bio drukčiji od ostalih i po nekoj mladenačkoj definiciji ispao cool. Volim kada me na putu prema mojem cilju poprati ljetni pljusak, ali te božje suze u meni ne izazivaju nikakav pomak na ljestvici već onaj osjećaj koji slijedi nakon svega. Da, to je onaj osjećaj kada uniđem u svoj dom pun ljubavi i osmjesi me dočekaju na pragu. Miris mojeg pokućstva na kojem moja ljubav prilegla je. Morati ću je glasanjem probuditi jer rađe ću podnijeti svenamjesko “rekla sam ti” od mnogo neprijatnijeg prijekornog pogleda na moje mokre tragove po našem domu.

Nikad nisam odbio prijedlog da učinim nešto što se smatra veoma mainstream samo iz razloga što to je. Knjiga se može uspeti prilično visoko ako autor odluči svoj rad visoko plasirati na svojoj osobnoj ljestvici. Naravno ne mora mi se djelo svidjeti da bi ostao sjediti do njegovog svršetka. To nije beskičmenjaštvo već poštovanje. To je tako čeznutljiv pojam u mladim generacijama.

Ovo je zvučalo staro, uh, možda prestaro. Kao da mi je netko upravo prišapnuo da se malo opustim. Kada bi samo znao tko je, znao bi tada da li da ga poslušam ili ne. Kvragu, neću. Gnjaviti ću se još malo. Lutati ću svojim umom u potrazi sa smislenim rečenicama i mudrim izrekama i zatim ih napisati, ali naravno pretočene kroz moje sito tako da i ja ispadnem mudar.

Greška! Naišao sam na rečenicu koja glasi: “Mudri su šutjeli.”

Čini se da sam pogriješio u samom startu. Da li da pobrišem ovo i ispravim pogrešku? – Ne, ne, na greškama se uči. Uh, opet sam naišao na nešto.

“Pametan na tuđim greškama uči.”

Ah, nisam pametan, nisam mudar, ali sam barem svoj.

– “Uvijek ću sve učiniti, ali nemojte se zavaravati jer to znači da ću ponekad pobjeći pa čak i sakriti se.”

Tko li je samo poslušao savjet “budi svoj”? Isti ti su vjerovali roditeljima da treba gledati sa obje strane ceste prije nego li ju pređeš. Ja sam volio taj rizik i uvijek bi samo sa kajičkom oka pogledao da li duga ulica mi sprema kakvo iznenađenje. Jednom, nisam ni pogledao već sam samo protrčao, ili barem pokušao. Zeleni automobil je prekinuo moju veoma pravilno linernu putanju i zatim istom brzinom nestao, ne osvrčući se. Prijatelji su se smijali, nepoznata djeca popratila su njih, a tata. Tata? Tata, gdje si?

Mechanical Lovers vs. Metal Hearts

Nikad nisam pričala o sretnim završetcima. Moj život su bili moji snovi, a snovima se nikad ne upravlja. Vjerovatno je to bio razlog zašto sam uvijek voljela ono tvoje “svejedno mi je”. Vjerovala sam da usitinu je potpuno svejedno sve dok ja sam uz tebe. Istina, možda bi voljela da si mi to koji puta i rekao, ali to bi onda vjerovatno uništilo tu čar.

Kao da si znao da ćeš ti biti taj koji će moje djevojačko srce osloboditi od te ljuske monotonosti i svakidašnjice. Znao si da sam tvoja i samo tvoja. Tvoj pogled nikad nije pratio moj lik, ali sjećam se svakog puta kada si me jednostavno zgrabio i odvukao od nekog naivnog dječaka željnog flerta.

Obožavala sam amplitude tvoje požude. Sjećam se kada si po prvi puta zario zube u moj vrat. Veoma je vjerovatno da extrem bi bio drukčije prenesen do mog uma da tvoj ugriz nisam popratila vriskom i silovitim grčenjem. Kada su glasnice ponovno počele propuštati zrak i tvoj stisak je popustio, proporcionalno.

Bilo je i slučajeva kada bi te molila da nastaviš ti bi usporavao, obrnuto proporcioalno.

I wanna be the object of your frustrasion and your lust.

we break up to make up,

we make up to make love,

we make love to hate fuck.

Kada bi barem svijet bio velik poput tebe. Opet okrugao. I ništa od krvi i mesa ne bi bilo popraćeno sumljom i strahom u mojem umu.

Da bar imam srce od metala stvoreno. Tada bi mogla preći granicu. Opet nesavitljivu. Samo tada nikad ne bi znala da bi pored mene jer ono ne bi ubrzalo na tvoj dodir ili sam dah, a ja oči neću otvoriti. Ne dok si ti kraj mene, nikad.

Use(d) to love

Kada šutiš ljudi uvijek pretpostave najgore. Ne progovoriš li ni riječi u nekakvoj ovisničkoj grupi gdje ostali dijele svoja najstrašnija iskustva, a redovito svoj lik daješ im na promatranje, njihovi umovi neće čekati već poput smionih grabeživaca će u svega nekoliko trenutaka prisjetiti se svojih loših i onih nekoliko raštrkanih dobrih odluka i pretpostaviti da je svaka tvoja bila ova prva – loša.

Istina, poželio sam si prerezati žile, samo izgubio sam nož. Nastavio sam sjediti, nisam ga išao potražiti. I tada me upitala da li želim još što na što sam odgovorio da oštar nož moje vene priželjkuju.

Nasmijala se na to, što nisam smatrao čudnim jer navikao sam bio da me ljudi iz nerazumjevanja odbijaju ispraznim smijehom. Ali ona nije tada otišla, poput drugih, već sjela je pokraj mene i izvadila nov zastrašujuće blistav nož. Zjenice su mi se na njegovu iznenađujuću pojavu raširile i zurio sam. I tada je rekla da će mi ga podariti ukoliko mi njena skora priča bude dosadna i otići će – zauvijek.

…

Priča ispričana, veoma poznano je zvučala. Svakidašnja borba buntovne djevojke koja proturiječila je svijetu. Nikako bez razloga, svakako sa poukom. Htjela vas je sve naučiti, podariti vam dar shvaćanja i razumjevanja. I na kraju priče, svoje, rekla mi je:

– “Nikako nisam uspijevala, i tako – zavoljela sam šutjeti.”

Kernel by kernel

Čekala sam dugo na nju. Čak i očekivala sam nekakav znak koji bi protumačila kao poticaj na tu davno donesenu odluku, ali ništa nije dolazilo. Ribari to zovu bonaca. Potpuna stagnacija, nemilosrdno nepostojanje bilo kakvog pomaka. Svi vjetrovi prostrane ruže udahnuli su, i čekali. Čekali su sa mnom taj pomak da bi iz svojih pluća zrak, bonacu, istjerali.

Kasno smo legli tu noć. Mogla bi reći i da rano je bilo. Bez riječi smo se povukli iz sobe u kojoj krhotine još uvijek krasile su parket. On je krenuo prvi, poput nekog čudnog vođe kojem volja i nada su poriv za naprijed, ali nesigurno držanje otkriva tu ranu koju sam si je nanio. Nalik na ostarijelog poglavicu čije vrijeme nikako da prođe. Pogledala sam još jednom te posložene crne i bijele tipke i odlučila da jednu ću ipak sačuvati, samo koju. Crnu ili bijelu?

Odlučila sam se za crnu. One čekaju u pozadini i vješto stapaju se sa drvetom cijelog instrumenta, ali ključne su jer bez njih, note ne postoje. Naravno postoje one jednostavne, melodične, ali ne one od kojih remek-djela su satkana.

Dok njegov pogled nije se obarao na moj lik vješto sam tipku pod jastuk stavila. Posrnula sam kao lopov. Tako gruba riječ iskorištena da bi me opisala. Još u mojem domu! Naravno, u mojem. Prekidam sa svojim, on je naš. Osjećaj koji me prepljavlja je onaj kojim legende upravljaju. Velikani koji svoje životne pravce na hartiju stavljaju. Kao da će ovo jednoga dana obilježiti moje postojanje. Ne vjerujem. Ja sam bonaca. Ja sam obrnuta proporcija Bermudskoga trokuta koja čezne da tsunami postane. Da iz mojih njedra snaga se proširi. Val promjene. Možda sutra.

Svoju težinu na madrac smo prostrli i on me zagrlio dok sam ja njemu okrenula leđa. Moje buntovništvo bilo je još i tada obrnuto proporcijalno.

Upitala sam ga.

– “Je boljelo?”

– “Jeste, ali manje nego tebe.”

– “Kako samo to možeš znati?”

– “Ja nisam taj koji ima tipku uspod jastuka.”

Ovo je ulomak iz biografije Irine Rastnikov. Tu večer muž je pred njenim očima u komade rascjepao obiteljski, skupocjeni koncertni klavir da bi imali za ogrijev jer drugo nisu imali zbog nedostatka novaca. Tokom sljedećeg tjedna Irina je počela pronalaziti ljubav u baletu da bi samo nakon nekoliko godina otkrila svoj urođeni talent i u sljedećem desetljeću postala jedna od najvećih plesačica svih vremena. Muž je umro u snu one iste noći i u njegovu čast podigla je svjetski poznatu školu baleta pod njegovim imenom – Škola baleta Aleksandar.

Do not mention it

– “Evo ga netko sa kime bi rado pokisla” – rekla je iako je jedina struna povezanosti sa predhodnim rečenicama bila u spomenu kiše jer dečki nisu okupirali njihove umove, barem ne do ovih trenutaka. Sve tri su ga uljudno ispratile pogledom bez ijedne izrečene riječi. Sigurno bi i on primjetio taj nagli val tišine da u svojim ušima nije nosio slušalice bez kojih nije napuštao svoj dom.

– “Je izlazi sa kime?” – upitala je druga djevojka djelić sekunde nakon što im je on izašao iz užarenog vidnog polja.

– “Ne, nisam ništa čula osim uobičajenih izmišljotina koje moram slušati od onih kretena sa kojima se druži svaki puta kada ih onako u prolazu upitam. Ona Ivana je bila zadnja, sa kojom nitko ne zna zašto je bio, a mislim ni on.”

– “Ma nije mi jasno kako tako neki super dečko se uvijek spetlja sa najvećom seljankom koja niti ne zna što ima!” – izustila je treća djevojka kojoj su to bile prve riječi od njegove pojave.

– “Super dečko?! Odkuda sada to? ” – iznenađeno ju je prijateljica upitala – “Pa ja bi bila sa njim samo da mogu dobro ugristi tu njegovu guzu i provjeriti priče o njegovom jeziku.”

– “Paa…..to sam i ja mislila. Guza i jezik, ništa više.”

Nesigurnost je okrunila njen posljednji odgovor tako da su se inkvizitski pogledi prijateljica zaustavili trenutak, duže, na njoj, a zatim okrenule se jedna drugoj i nastavile naklapanja dok je ona utonula u svoju dnevnu dozu sanjarenjenja.

Toliko puta bila je u njegovoj blizini i još toliko više puta izašla zajedno sa njime i njegovim društvom van, ali nikad nije uspijela započeti razgovor, smislen barem, jer rečenice poput: “mi daš gutljaj?”

, “pridržiš mi torbicu”, “imaš li žvakaću?”, “koliko je sati?”, “mi posudiš 5 kn?”…..ni pod koju cijenu se ne smiju računati.

Jednom je ipak, skoro, imala priliku da ga u popunosti osvoji, ali kao i sve do tada su se izjalovile baš iz onog istog razloga zbog kojeg je ona toliko željela započeti taj razgovor.

Cijeli tjedan je planirala sa svima u društvu i uložila sav svoj trud da na kraju ispadne da on mora doći po nju, samo nju. I uspijela je. Bližilo se 22 sata i on je svaki trenutak trebao pozvoniti na njena vrata. Znala je da je drukčiji, ne čudan niti eksentrčan već nekako svoj, i da preferira točnost od steriotipnog ženskog kašnjenja stoga je već u 21:37 bila potpuno spremna i upravo radila na “final touch-u”. Svi koji su ga poznavali znali su da informatika je njegova strast i tako ga je ona odlučila tom kartom privući. Otišla je do devianArt-a i kopirala već, prije nekoliko dana, izabranu sliku. Postavila ju kao pozadinu na desktop-u i na winamp-u pustila Shirley da stvori savršen ugođaj.

21:57 – taman!

Nakon koje minute zvono na vratima se oglasilo i njegov lik nakon “samo da uzmem torbicu, ali ti sjedi da ne stojis bez veze” je pronašao svoje mjesto na kauču, odmah pokraj stola sa računalom. Promatrala ga je sa leđa poput skorog plijena i sa razornom nestrpljivošću očekivala trenutak kada će ugledati pozadinu na njenom računalu.

…

Ništa od toga. Vidjela je da je uočio mamac, ali nije zagrizao. Odustala je i dozvala ga već sa vratiju da krenu. Pridružio joj se i nadodao:

– “Žao mi je što već nekoliko tjedana si tužna.”

– “Molim???” – riječi je popratilo lice svo iskrivljeno u čuđenju.

– “Pa Only Happy When It Rains je bilo na repeat-u, zar ne?”- lagodno je odgovorio.

– “Aha, to!” – polako joj se lice vraćalo u normalu – “Ma to sam slučajno kliknula na crop file umjesto na remove, a nije mi se dalo opet sve vraćati jer sam se žurila da se spremim na vrijeme.”

Sa zamjetnom spontanošću odgovorila mu je i to ga je vidno inpresioniralo, ali zbog radnje zaključavanja vratiju ona to nije primjetila i, i dalje bila u uvjerenju da njen plan je već duboko ispod površine uspjeha.

– “A i moram pohvaliti tvoj ukus u izboru wallpapera, nisam znao da si deviant.”

– “Ma nisam, ali načula sam da si pričao sa Marinom o tom site-u pa sam ga odlučila posjetiti i odmah ga stavila u bookmarks.”

– “Bookmarks? Koristiš Firefox?”

– “Da, da iako sam to isto prečula u nekom tvoj razgovoru….”

Noć se nastavila, kao i njihov razgovor. Ubrzo nakon kretanja automobila ona je vješto promjenila temu jer da su nastavili tim putem ispala bi potpuna neznalica jer ipak je on bio cijenjeni designer, a ona tek korisnik.

Mislila je da će ga izgubiti na plesnom podiju u klubu jer iako je bio nekako povučen obožavao je plesati, a to je značio njihovog razgovora, ali zapravo zančio je samo prekid. Kada se odlučio osvježiti dočekalo ga je piće, omiljeno, dodano iz njene ruke popraćeno zavodljivim osmjehom i riječima:

– “Daj, daj uzmi, ne budi jadni macho-man nego dopusti curi da učini sve ostale ljubornim.”

Prihvatio je piće, a potom i igru. Ples, osmjesi i nadvikavanje u prepunom klubu bližili su večer se polako kraju, a njenu tugu skorom početku. Iako je podosta, ne samo dnevnih, sanjarenja vrlilo njenim umom realnost je također bila prisutna u dostatnoj količini. Odlučila je ovaj podhvat zabilježiti kao uspjeh i nastaviti dalje, možda istim tokom.

Našla se opet na suvozačevom sjedištu njegovog automobila, ali ovag puta zadnje sjedište bilo je popunjeno. To ju nije smaralo već je odlučila prihvatiti ono što jo život daje jer ipak ne dobiješ uvijek ono što želiš, već ponekad dobiješ ono što trebaš. Um je zaposlila sanarenjem, ali ovaj puta pravim jer izlazak ju je izmorio, a ubrzo u snom.

– “Ej, probudi se stigli smo.” – njegov mili glas potresao je njen čekić i nakovanj.

– “Gdje,..” – sanjivim glasom upitala je – “…kući?”

– “Da, kući.” – odgovorio je sa tragom vragolastog smiješka.

Izašli su iz auta, a on kao pravi gentleman odveo ju je do vratiju sa njom pod rukom. Nakon kratkog komešanja sa torbicom izvadila je ključeve i zamolila ga da on otključa jer ona stvarno nije bila u mogućnosti odlučiti koji je pravi ključ.

Otključao je, a ona ga je instinktivno povukla unutra. Ulazna vrata su se sama zatvorila i zaključala, a oni su ušli u prazna lift. Zagrlila ga je, iako to nije ju uspijelo održati na nogama pa ju je on pridržao, a ona ga je poljubila i na usnama ostavila ljepljiv osjećaj prozirnog sjalila. Trenutak poslije trgnula se, štoviše razbudila!

– “Ajme oprosti, ja nisam misli….slučajn….mi nismo zajedno, zar ne?” – upitala je nakon maha panike grickajući donju usnu i očima raširenijim od ustiju prije koji trenutak.

– “Ne, nismo zajedno. Barem nismo bili do prije kojeg trenutka.” – izgovorio je te riječi baš u svojem stilu i ponovno nanio svoje usne na njene.

– “Kako si znao?” – progovorila je nakon dužeg poljupca sa još zatvorenim očima u čas kada su se vrata od lifta polako otvarala.

– “Nitko slučajno ne klikne na crop umjesto na remove”- na što su se oboje nasmijali i usnama pripojenim izašli iz noćnog lifta u novi dan.

– “Ej, šta ti je? Mrzim ta tvoja sanjarenja!” – izjavila je prijateljica sa njene lijeve, a njene riječi bile su popraćene sa odmjerenim pogledom treće djevojke.

– “Ma ništa, zamislila sa sam malo.”